Obsolescência Planejada
Há em nossos dias uma espécie de planejamento antecipado, é ele que determina o tempo de vida útil para cada bem que adquirimos, o que quer dizer que já saem da linha de montagem das fábricas, com o dia do seu fim decretado, quando deverá ser substituído por um modelo igual em utilidade, mas diferente em estilo.
Em troca desse estilo consumimos cada vez mais, e cada vez mais vamos poluindo nosso meio ambiente e acabando com os recursos naturais, até que um dia será irreversível o fruto da ganância, pois vamos colher exatamente aquilo que estamos plantando.
E depois ainda falam da Amazônia, engraçado quase todo o planeta era floresta, onde estão os 96% de floresta deles!?
Se a Amazônia estivesse na mão deles, com certeza não duraria dois anos.
Más também não são só eles que sãoporcos capitalistas gananciosos, lembram quando a Bolívia nacionalizou a Petrobrás? Tinha muito deputado espertinho reclamando e querendo até guerra, será que o filho de algum político iria guerrear em nome desses interesses!?
Aquilo que a Bolívia fez foi apenas se defender dos predadores, é isso que nós também deveríamos ter coragem de fazer, e o primeiro passo é começarmos á consumir com responsabilidade e reciclar..Sempre reciclar.
Se a Amazônia estivesse na mão deles, com certeza não duraria dois anos.
Más também não são só eles que são
Aquilo que a Bolívia fez foi apenas se defender dos predadores, é isso que nós também deveríamos ter coragem de fazer, e o primeiro passo é começarmos á consumir com responsabilidade e reciclar..Sempre reciclar.
Esse foi um dos melhores vídeos que eu já vi no youtube 
Concurso público interno
Para concorrer a uma vaga de assessor de Deputado.
As questões foram elaboradas a pedido do digníssimo atual Presidente da Câmara, tudo isso para provar que não existe essa história de nepotismo, e que é preciso estudar para ter seu cargo garantido.
Questões:
1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( )Amarelo
2)Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang ( ) Teng ( ) Ting ( ) Tong ( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pêlo ( ) Pentêlho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) puteiro
5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne de sol
7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ______
( ) Anda ( ) Pára ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro
10) D. Pedro I popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu
12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura
13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado
14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rêgo
( ) Furico
( )Forevis
15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo
16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
Realmente, é preciso estudar muuiiito
além de ter um parente deputado..é claro
além de ter um parente deputado..é claro
Essa eu achei lá no Bora Rir
Teatro - A cadeira 2 - Igreja IBNVA
Esse teatro foi apresentado pelo grupo de jovens da IBNVA (Igreja Batista Nacional do Vista Alegre), ele fala sobre o pecado, como ele nos impede e nos prende a medida em que vamos convivendo com ele, e como Deus se faz presente na libertação do homem através da oração..Muito show
Participantes:
Caio ( o pecador), Marcilene (a menina jogando bola)
Dayane ( a menina com o doce), Kelhy ( a menina da dança)
MaxweLL ( o rapaz da oração), Eu ( o menino pulando corda)
Caio ( o pecador), Marcilene (a menina jogando bola)
Dayane ( a menina com o doce), Kelhy ( a menina da dança)
MaxweLL ( o rapaz da oração), Eu ( o menino pulando corda)
Pá higiênica
Realmente.. cagar no mato sempre foi uma arte tão antiga quanto o próprio homem, e pensando nessa arte milenar foi inventada a super cagaytor pá higienization da empresa Cagando gostoso lmtd.
Ela é ótima para dores de barriga profundas
Ela também é perfeita para acampamentos, principalmente essas turmas de biologia que acampam vários dias no meio da selva (aí Peter recomenda pra turma lá).
É simples o uso, são apenas quatro passos:
1º- Sempre cave o buraco primeiro
(calcule a profundidade da sua dor de barriga)
2º- Faça o serviço e de tchau pro trocinho
3º- Limpe-se
4º- Depois enterre
É simples o uso, são apenas quatro passos:
1º- Sempre cave o buraco primeiro
(calcule a profundidade da sua dor de barriga)
2º- Faça o serviço e de tchau pro trocinho
3º- Limpe-se
4º- Depois enterre
Gostou!? não.. to cagando e cavando pra você
O pecado mora ao lado
Essa foi ótima, aqui perto de casa tinha um cara que frequentava o grupo do A.A, o detalhe é que ele tinha um bar em casa..putz, só não tomava, más vendia cachaça pra todo mundo..rs
Essa eu vi lá no Pérolas do Orkut
Pedreiro corajoso
Olha só onde esse pedreiro resolveu rebocar, e sem nenhum equipamento de segurança =/
Se fosse eu já tava tudo rebocado (de marrom..uhuahu) 
Lição de vida
Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro, olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio. Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.
Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, um carro…
A areia, representa o resto: as coisas pequenas…
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos…
O mesmo vale para suas vidas. Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!
Retirado do blog
Girls Wireless; Merece Crtl+D, são ótimas =)
Os maiores enganos da humanidade
"No futuro, os computadores não pesarão menos do que 1,5 tonelada"
Popular Mechanics, prevendo a evolução da ciência, 1949
"Penso que há talvez no mundo um mercado para 5 computadores"
Thomas Watson, presidente da IBM, 1943
"Viajei por todos os lados neste país, e posso assegurar-lhes que processamento de dados é uma ilusão que não perdura até o fim do ano"
O editor encarregado de livros técnicos da Prentice Hall, 1957
"Tá bom, mas... para que serve?"
Engenheiro da Divisão de Sistemas de Computação Avançada da IBM, em 1968, comentando sobre o microchip.
"Não há nenhuma razão para que alguém queira ter um computador em casa"
Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp., 1977
"Este 'telefone' tem inconvenientes demais para ser seriamente considerado um meio de comunicação. Esta geringonça não tem nenhum valor para nós"
memorando interno da Western Union, 1876.
"A caixa de música sem fio não tem nenhum valor comercial imaginável. Quem pagaria para ouvir uma mensagem enviada a ninguém em particular?"
Sócios de David Sarnoff em resposta a sua consulta urgente sobre investimentos em rádio nos anos 20.
"O conceito é interessante e bem estruturado, mas para merecer uma nota melhor do 5, a idéia deveria ser viável"
Um professor da Universidade de Yale em resposta a uma tese de Fred Smith propondo um serviço confiável de malote. (Smith viria a ser o fundador da Federal Express Corp.)
"Quem se interessaria em ouvir os atores falar?"
H.M. Warner, Warner Brothers, no auge do cinema mudo, 1927.
"Estou feliz por ser o Clark Gable a quebrar a cara e não o Gary Cooper".
Gary Cooper, a respeito de sua decisão de não interpretar o papel principal em "... e o vento levou"
"Nós não gostamos do som deles, e música de guitarra está em franco desaparecimento"
Decca Recording Co., ao rejeitar os Beatles, 1962.
"Máquinas mais pesadas do que o ar são impossíveis de voar"
Lord Kelvin, presidente da Royal Society, 1895.
"Se eu tivesse pensado a respeito disso, eu não teria feito a experiência. A literatura está cheia de exemplos mostrando que isso não pode ser feito"
Spencer Silver, a respeito de seu projeto que culminou com os adesivos "Post-It" da 3M.
"Então nós fomos para a Atari e dissemos: 'Hei, nós fizemos essa coisa engraçada, construída com algumas peças de vocês; o que vocês acham de nos financiar? Ou então nós a damos para vocês. Nós só queremos produzi-la. Paguem nossos salários e nós trabalharemos para vocês'. E eles disseram 'não'. Então nós fomos para a Hewlett-Packard, e eles disseram: 'Nós não queremos vocês. Vocês nem terminaram a faculdade'".
Steve Jobs, fundador da Apple Computer Inc., na tentativa de atrair o interesse da Atari e da HP no computador pessoal projetado por ele e por Steve Wozniak's.
"O professor Goddard não conhece a relação entre ação e reação e a necessidade de ter algo melhor do que o vácuo contra o qual reagir. Ele parece não ter o conhecimento básico ensinado diariamente em nossas escolas secundárias"
Editorial do New York Times em 1921 a respeito do estudo revolucionário de Robert Goddard sobre os foguetes.
"Broca para petróleo? Você quer dizer furar o chão para encontrar petróleo? Você está louco"
Operários que Edwin L. Drake tentou contratar para seu projeto de prospecção de petróleo em 1859.
"A bolsa alcançou um teto que parece permanente"
Irving Fisher, Professor de Economia, Yale University, 1929.
"Aviões são brinquedos interessantes mas sem nenhum valor militar"
Marechal Ferdinand Foch, Professor de estratégia, Ecole Supérieure de Guerre, Paris.
"Tudo que podia ser inventado já o foi"
Charles H. Duell, Diretor, Departamento de Patentes dos Estados Unidos, 1899.
"A teoria dos germes de Louis Pasteur é uma ficção ridícula"
Pierre Pachet, Professor de Fisiologia em Toulouse, 1872
Popular Mechanics, prevendo a evolução da ciência, 1949
"Penso que há talvez no mundo um mercado para 5 computadores"
Thomas Watson, presidente da IBM, 1943
"Viajei por todos os lados neste país, e posso assegurar-lhes que processamento de dados é uma ilusão que não perdura até o fim do ano"
O editor encarregado de livros técnicos da Prentice Hall, 1957
"Tá bom, mas... para que serve?"
Engenheiro da Divisão de Sistemas de Computação Avançada da IBM, em 1968, comentando sobre o microchip.
"Não há nenhuma razão para que alguém queira ter um computador em casa"
Ken Olson, presidente e fundador da Digital Equipment Corp., 1977
"Este 'telefone' tem inconvenientes demais para ser seriamente considerado um meio de comunicação. Esta geringonça não tem nenhum valor para nós"
memorando interno da Western Union, 1876.
"A caixa de música sem fio não tem nenhum valor comercial imaginável. Quem pagaria para ouvir uma mensagem enviada a ninguém em particular?"
Sócios de David Sarnoff em resposta a sua consulta urgente sobre investimentos em rádio nos anos 20.
"O conceito é interessante e bem estruturado, mas para merecer uma nota melhor do 5, a idéia deveria ser viável"
Um professor da Universidade de Yale em resposta a uma tese de Fred Smith propondo um serviço confiável de malote. (Smith viria a ser o fundador da Federal Express Corp.)
"Quem se interessaria em ouvir os atores falar?"
H.M. Warner, Warner Brothers, no auge do cinema mudo, 1927.
"Estou feliz por ser o Clark Gable a quebrar a cara e não o Gary Cooper".
Gary Cooper, a respeito de sua decisão de não interpretar o papel principal em "... e o vento levou"
"Nós não gostamos do som deles, e música de guitarra está em franco desaparecimento"
Decca Recording Co., ao rejeitar os Beatles, 1962.
"Máquinas mais pesadas do que o ar são impossíveis de voar"
Lord Kelvin, presidente da Royal Society, 1895.
"Se eu tivesse pensado a respeito disso, eu não teria feito a experiência. A literatura está cheia de exemplos mostrando que isso não pode ser feito"
Spencer Silver, a respeito de seu projeto que culminou com os adesivos "Post-It" da 3M.
"Então nós fomos para a Atari e dissemos: 'Hei, nós fizemos essa coisa engraçada, construída com algumas peças de vocês; o que vocês acham de nos financiar? Ou então nós a damos para vocês. Nós só queremos produzi-la. Paguem nossos salários e nós trabalharemos para vocês'. E eles disseram 'não'. Então nós fomos para a Hewlett-Packard, e eles disseram: 'Nós não queremos vocês. Vocês nem terminaram a faculdade'".
Steve Jobs, fundador da Apple Computer Inc., na tentativa de atrair o interesse da Atari e da HP no computador pessoal projetado por ele e por Steve Wozniak's.
"O professor Goddard não conhece a relação entre ação e reação e a necessidade de ter algo melhor do que o vácuo contra o qual reagir. Ele parece não ter o conhecimento básico ensinado diariamente em nossas escolas secundárias"
Editorial do New York Times em 1921 a respeito do estudo revolucionário de Robert Goddard sobre os foguetes.
"Broca para petróleo? Você quer dizer furar o chão para encontrar petróleo? Você está louco"
Operários que Edwin L. Drake tentou contratar para seu projeto de prospecção de petróleo em 1859.
"A bolsa alcançou um teto que parece permanente"
Irving Fisher, Professor de Economia, Yale University, 1929.
"Aviões são brinquedos interessantes mas sem nenhum valor militar"
Marechal Ferdinand Foch, Professor de estratégia, Ecole Supérieure de Guerre, Paris.
"Tudo que podia ser inventado já o foi"
Charles H. Duell, Diretor, Departamento de Patentes dos Estados Unidos, 1899.
"A teoria dos germes de Louis Pasteur é uma ficção ridícula"
Pierre Pachet, Professor de Fisiologia em Toulouse, 1872
E a campeã... A maior asneira já dita na história da humanidade:
"640 Kb é mais do que suficiente para qualquer um"
Bill Gates, 1981
Retirado do Acidez Mental
Street Fighter: anos mais tarde (Legendado)
Street Fighter sempre foi um dos meus jogos preferidos, agora lançaram essa saga em uma versão cômica, que mostra o reencontro alguns anos depois, muito show mesmo, são nove vídeos pra rachar o bico de rir, confiram:
Episódios 1,2,3
Episódio 4
Episódio 5
Episódio 6
Episódio 7
Episódio 8
Episódio 9 final
Coisas que você não quer ouvir durante uma cirurgia
"Segure pra mim esta... ahrg... esta... coisa."
"Melhor guardar isso. Vamos precisar para a autópsia."
"Alguém chame o servente - vamos precisar de uma limpeza aqui."
"Tsc Tsc! Volte aqui com isso! Cachorro mau!"
"Espere um minuto. Se isto é o baço,,, então o que é aquilo?"
"Caramba! Acabei de perder meu relógio!"
"Oops!"
"Ei, alguém já sobreviveu a 500 mL deste remédio antes?"
"Caramba, lá se vai a luz de novo..."
"Você sabe, rins valem um bom dinheiro. Caramba, esse cara está com dois!"
"Alô? O quê? O QUE VOCÊ QUER DIZER SOBRE DIVÓRCIO?"
"Todos para trás! Eu perdi minhas lentes!"
"Você pode fazer esta coisa parar de pulsar; está tirando minha concentração."
"O que isto está fazendo aqui?"
"Eu odeio quando falta equipamento aqui"
"Bem pessoal, isto vai ser uma experiência única!"
"OK, agora tire uma foto deste ângulo. Isto com certeza é muito bizarro!"
"Enfermeira, este paciente assinou a autorização de doação de orgãos?"
"Não se preocupe. Eu acho que está bem afiado"
"FOGO! FOGO! Todos saindo do prédio!"
"Que merda, isso sempre acontece"
"Doutor este paciente vai ser atendido pelo SUS"
"Vamos ser obrigados a encaminhar ele pra Porto Velho"
"Você torce pro Sport, que legal, eu sou palmerense!" <- neste caso é fatal
Fonte: Muito Firme, as últimas quatro foram minhas
Factóides de Buce Willis
Depois dos factóides do Chuck Norris, agora fizeram os factóides de Bruce Willis, muito mais violento, muito mais destruidor:
1. Um repórter duvidou que Bruce Willis conseguisse matar um exército de terroristas usando apenas uma 9mm e 3 balas. Bruce Willis matou todos os terroristas e usou a última bala no repórter.
1. Um repórter duvidou que Bruce Willis conseguisse matar um exército de terroristas usando apenas uma 9mm e 3 balas. Bruce Willis matou todos os terroristas e usou a última bala no repórter.
2. Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se você não pode ver Chuck Norris é porque Bruce Willis já deu um jeito nele.
3. Bruce Willis pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido. Pelo Chuck Norris.
4. Chuck Norris não dorme. Ele tem medo de cruzar com Bruce Willis em algum pesadelo.
5. Todo ano, Bruce Willis pede os mesmos presentes de Natal: mais terroristas para ele trucidar.
6. Stephen Hawkings já foi um grande campeão de vale-tudo. Até desafiar Bruce Willis.
7. Anos atrás, Bruce Willis deu um salto de pára-quedas em uma cidade litorânea. Hoje, esta cidade é conhecida como Atlântida.
8. Quando Bruce Willis mudou-se para Nova York, a família Corleone fugiu apavorada para o deserto e fundou Las Vegas.
9. Bruce Willis já capturou o Papa-Léguas.
10. Sabe como Bruce Willis soletra "maricas"? C-H-U-C-K-N-O-R-R-I-S.
11. Bruce Willis riu quando Yoda disse "Que a força esteja com você". Tudo o que ele precisa é de uma 9mm com três balas.
12. MacGyver pode fazer um avião com chiclete mascado e um clip de papel. Bruce Willis pode usar um avião para fazer um MacGyver.
13. Apenas John Locke e Ben Linus podem falar com Jacob. Mas apenas Jacob pode falar com Bruce Willis. Desde que tenha horário marcado.
14. Rocky grita por Adrian. Adrian grita por Bruce Willis. Bruce Willis chuta o rabo dos dois, pois não gosta dessa gritaria toda.
15. "Everybody hates Chris". Exceto Bruce Willis. Caso contrário, Chris já estaria morto.
16. Bruce Willis não construiu o mundo em 7 dias, mas poderia acabar com ele em
14 segundos.
17. Bruce Willis queima formigas com lupa. À noite.
18. Bruce Willis usa ctrl+c e ctrl+v numa maquina de escrever.
19. Fica expressamente proibido fornecer canhões, armas de fogo, facas, canivetes e fita crepe para Bruce Willis. (Lei de Segurança Nacional 01524/07).
20. Bruce Willis não participou das olimpíadas nas provas de tiro porque ele acha um "desperdício" usar balas em alvos inanimados.
21. A elite de Esparta tinha 1 milhão de soldados. Numa treta com Bruce Willis, apenas 300 conseguiram fugir.
22. O exército gasta bilhões de dólares em armamento e ainda não desenvolveu nada mais eficaz que a 9mm de Bruce Willis.
23. Chuck Norris não gostou da brincadeira dos facts e mandou que acabassem com ela. O que ninguém contava é que Bruce Willis ADORA a brincadeira dos facts.
24. Os terroristas que atiraram seus aviões contra o World Trade Center pretendiam pousar a aeronave. Mas tiveram que usar um Plano B quando souberam que Bruce Willis estava a caminho.
25. Deus disse a Adão: "Coma qualquer fruta que quiser, menos daquela macieira. É a árvore favorita de Bruce Willis."
26. Chuck Norris desperta o terror nos homens. Chuck Norris desperta a pena de Bruce Willis.
27. Com cinco pães, Jesus alimentou uma multidão. Com uma bala, Bruce Willis a trucidou.
28. Bruce Willis não mente. A verdade se adapta ao que ele diz.
29. O átomo era a menor partícula do universo, até que Bruce Willis o fez em pedacinhos.
30. Freddy Krueger era um rapaz bonito, até invadir um sonho de Bruce Willis.
31. Em qualquer campeonato em que Bruce Willis esteja inscrito, a briga será pelo 2º lugar.
32. Os argentinos pensam que são Bruce Willis.
33. O que chamamos de "concreto", Bruce Willis chama de "chiclete".
34. Quando Bruce Willis caminha, faz a Terra girar.
35. Bruce Willis faria frases melhores do que essas.
3. Bruce Willis pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido. Pelo Chuck Norris.
4. Chuck Norris não dorme. Ele tem medo de cruzar com Bruce Willis em algum pesadelo.
5. Todo ano, Bruce Willis pede os mesmos presentes de Natal: mais terroristas para ele trucidar.
6. Stephen Hawkings já foi um grande campeão de vale-tudo. Até desafiar Bruce Willis.
7. Anos atrás, Bruce Willis deu um salto de pára-quedas em uma cidade litorânea. Hoje, esta cidade é conhecida como Atlântida.
8. Quando Bruce Willis mudou-se para Nova York, a família Corleone fugiu apavorada para o deserto e fundou Las Vegas.
9. Bruce Willis já capturou o Papa-Léguas.
10. Sabe como Bruce Willis soletra "maricas"? C-H-U-C-K-N-O-R-R-I-S.
11. Bruce Willis riu quando Yoda disse "Que a força esteja com você". Tudo o que ele precisa é de uma 9mm com três balas.
12. MacGyver pode fazer um avião com chiclete mascado e um clip de papel. Bruce Willis pode usar um avião para fazer um MacGyver.
13. Apenas John Locke e Ben Linus podem falar com Jacob. Mas apenas Jacob pode falar com Bruce Willis. Desde que tenha horário marcado.
14. Rocky grita por Adrian. Adrian grita por Bruce Willis. Bruce Willis chuta o rabo dos dois, pois não gosta dessa gritaria toda.
15. "Everybody hates Chris". Exceto Bruce Willis. Caso contrário, Chris já estaria morto.
16. Bruce Willis não construiu o mundo em 7 dias, mas poderia acabar com ele em
14 segundos.
17. Bruce Willis queima formigas com lupa. À noite.
18. Bruce Willis usa ctrl+c e ctrl+v numa maquina de escrever.
19. Fica expressamente proibido fornecer canhões, armas de fogo, facas, canivetes e fita crepe para Bruce Willis. (Lei de Segurança Nacional 01524/07).
20. Bruce Willis não participou das olimpíadas nas provas de tiro porque ele acha um "desperdício" usar balas em alvos inanimados.
21. A elite de Esparta tinha 1 milhão de soldados. Numa treta com Bruce Willis, apenas 300 conseguiram fugir.
22. O exército gasta bilhões de dólares em armamento e ainda não desenvolveu nada mais eficaz que a 9mm de Bruce Willis.
23. Chuck Norris não gostou da brincadeira dos facts e mandou que acabassem com ela. O que ninguém contava é que Bruce Willis ADORA a brincadeira dos facts.
24. Os terroristas que atiraram seus aviões contra o World Trade Center pretendiam pousar a aeronave. Mas tiveram que usar um Plano B quando souberam que Bruce Willis estava a caminho.
25. Deus disse a Adão: "Coma qualquer fruta que quiser, menos daquela macieira. É a árvore favorita de Bruce Willis."
26. Chuck Norris desperta o terror nos homens. Chuck Norris desperta a pena de Bruce Willis.
27. Com cinco pães, Jesus alimentou uma multidão. Com uma bala, Bruce Willis a trucidou.
28. Bruce Willis não mente. A verdade se adapta ao que ele diz.
29. O átomo era a menor partícula do universo, até que Bruce Willis o fez em pedacinhos.
30. Freddy Krueger era um rapaz bonito, até invadir um sonho de Bruce Willis.
31. Em qualquer campeonato em que Bruce Willis esteja inscrito, a briga será pelo 2º lugar.
32. Os argentinos pensam que são Bruce Willis.
33. O que chamamos de "concreto", Bruce Willis chama de "chiclete".
34. Quando Bruce Willis caminha, faz a Terra girar.
35. Bruce Willis faria frases melhores do que essas.
Que o Chuck Norris não leia isso, pelo bem do planeta..uhauhau
Retirado do site Bruce Willis Facts
Enfim férias..uhuu \o/
Até que enfim as tão esperadas férias, foi cansativo más valeu a pena, abraços a todos os colegas da minha classe, e aos professores que são ótimos e muito bem qualificados, que graças a Deus tem prazer em ensinar, obrigado a todos e até semestre que vem.
Agora vou ter mais tempo pra coçar o saco não fazer nada
e pra cuidar de coisas inúteis
más que eu adoro (atualizar meu blog).rs
e pra cuidar de coisas inúteis
más que eu adoro (atualizar meu blog).rs
Aprendendo com o tempo
Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina. (5 anos)
- Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. (8 anos)
- Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta. (9 anos)
- Aprendi que se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (9 anos)
- Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão. (11 anos)
- Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa. (11 anos)
- Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo. (13 anos)
- Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada. (15 anos)
- Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos. (20 anos)
- Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou. (25 anos)
- Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda. (28 anos)
- Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem. (29 anos)
- Aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor como você deve educar os seus. (29 anos)
- Aprendi que é mais fácil fazer amigo do que se livrar dele. (30 anos)
- Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo. (33 anos)
- Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada. (34 anos)
- Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados. (36 anos)
- Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que dá-las. (38 anos)
- Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando. (38 anos)
- Aprendi que a época que preciso realmente de férias é justamente quando acabei de voltar delas. (38 anos)
- Aprendi que nunca se conhece bem os amigos até que se tire férias com eles. (41 anos)
- Aprendi que se você está levando uma vida sem fracassos, você não está correndo riscos o suficiente. (42 anos)
- Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo. (42 anos)
- Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartão. (44 anos)
- Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional a espessura das toalhas. (46 anos)
- Aprendi que crianças e avós são aliados naturais. (47 anos)
- Aprendi que se você cuidar bem de seus empregados, eles cuidarão bem e seus clientes. (49 anos)
- Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo. (51 anos)
- Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo. (54 anos)
- Aprendi que é impossível tirar férias sem engordar cinco quilos. (55 anos)
- Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele. (63 anos)
- Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá. (63 anos)
- Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem. (64 anos)
- Aprendi que todas as pessoas que dizem que “dinheiro não é tudo” geralmente tem muito. (66 anos)
- Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais. (67 anos)
- Aprendi que nunca você deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos)
- Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas. (72 anos)
- Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo. (76 anos)
- Aprendi que te amei menos do que deveria. (91 anos)
- Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos)
Fonte: SysAidMin
Desculpa sem noção
Esses dias meu irmão estava teclando com um amiguinho no msn, quando de repente sugeriu lhe mostrar um site (meu blog), olha só a desculpa que a pobre criança usou:
Detalhe: ele demorou um tempão para perceber a pérola, aí que ele foi justificar como estava usando o msn, e com uma desculpa mais sem noção do que a pérola..rs
Homem vs Arma
Segue uma escala de destruição.
A escala é medida de acordo com o poder de destruição dos homens e algumas armas. Escala de 0 a 10.
Homem X Faca = 01
Homem X Arco e flecha = 02
Homem X Rifle 38 = 03
Homem X Lança Chamas = 04
Homem X Revólver 38 = 05
Homem X Pistola 9 mm = 06
Homem X Fuzil FAL 7.62 = 07
Homem X Sub Metralhadora = 08
Homem X Bazuca = 09
Edmundo X Carro = 10 (esse é animal mesmo)
Clique na imagem a confira a notícia
Poucas frases, grandes lições
Se o mundo fosse perfeito não existiriam diferenças entre as pessoas, e as coisas mais óbvias não se perderiam no vão das frases sem sentido...
(Marciano Gonçalves) =)
O fantástico da vida é estar com alguém que sabe fazer de um pequeno instante um grande momento...
(Desconhecido)
Só existe dois dias no ano que nada pode ser feito. Um se chama ontem e o outro se chama amanhã, portanto hoje é o dia certo para amar, acreditar, fazer e principalmente viver.
(Dalai Lama)
Devemos julgar um homem mais pelas suas perguntas que pelas respostas.
(Voltaire)
A mente que se abre a uma nova idéia jamais voltará ao seu tamanho original.
(Albert Einstein)
O dia está na minha frente esperando para ser o que eu quiser. E aqui estou eu, o escultor que pode dar forma a este dia.
(Einsten)
Só se vê com o coração. O Essencial é invisível aos olhos (Exupéry)
Obstáculos são aquelas coisas medonhas que você vê quando tira os olhos do seu objetivo"
(Henry Ford)
Hoje é o aluno de ontem.
(Benjamim Franklin)
A ignorância do bem é a causa do mal.
(Demócrito)
Deus cura e o médico manda a conta.
(Benjamim Franklin)
Quem pergunta o que já sabe...é porque não quer fazer o que deve.
(Emmanuel)
Um círculo é a distância mais longa para o mesmo ponto.
(Tom Stoppard)
Tipos de capitalismo
CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.
Fonte: Buzz
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você para de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce…
CAPITALISMO ITALIANO
Você tem duas vacas. Uma é sua esposa e a outra é sua sogra. Porca miséria!
CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês…
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas (duas) e não pelo de vacas reais (uma).
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo…(isso se o fiscal for camarada)
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você para de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas.
E reclama porque seu rebanho não cresce…
CAPITALISMO ITALIANO
Você tem duas vacas. Uma é sua esposa e a outra é sua sogra. Porca miséria!
CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês…
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas (duas) e não pelo de vacas reais (uma).
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo…(isso se o fiscal for camarada)
Fonte: Buzz
Você sabia?
Esse vídeo é muito bom, fala sobre fatos, tendências e curiosidades no mundo inteiro, algumas coisas até assustam..legal mesmo
JornalOliberal
Essanãoéumadaspioresgafesqueumjornalpodecometer...
Foto tirada por Peter Riquelme
Esse foi mais um dos produtos oferecidos aqui no blog...
Já em relação à notícia no jornal, a população de cacoal sabe muito bem a importância do seu próprio voto, justamente por isso o senhor não foi eleito senhor Eliel, felizmente as coisas mudam.
pedra_papel_tesoura lagarto e spock..hãã?
Quem acompanha o seriado nerd The Big Bang Theory, presenciou no último episódio (o oitavo, da segunda temporada) um upgrade no famoso jogo “Pedra-Papel-Tesoura”, também conhecido como jokempô, onde foram adicionados mais 2 elementos(?): Lagarto e Spock (sim!, aquele mesmo de Jornada nas Estrelas).
O vídeo ta em inglês, más o que acontece é que Sheldon e Raj tentam resolver uma discussão através de jokempô, mas Sheldon como sempre aparece com suas loucas teorias e convence de que o modelo tradicional, quando jogado entre pessoas conhecidas, acabaria empatado em 75-80% das vezes, e por isso deveriam jogar pedra-papel-tesoura-lagarto-Spock!
Funciona da seguinte maneira:
Tesoura corta o papel, que embrulha a pedra, que esmaga o lagarto, que envenena Spock, que destrói a tesoura, que degola o lagarto, que come o papel, que refuta Spock, que vaporiza a pedra, que quebra a tesoura, entendeu? nem eu.
Aff..será que é mole!? Prefiro tirar no palitinho
esse nunca empata.rs
esse nunca empata.rs
Essa eu vi lá no Um Tudo
A televisão matou a janela
Se Nelson Rodrigues vivesse nos dias de hoje, ele diria que não a televisão, mas o computador matou não só a janela, mas também valores, relações pessoais, o calor humano, a inocência infantil, as brincadeiras na rua, a amizade com os animais de estimação, etc...
Já está mais do que na hora de começarmos a rever nossos conceitos, o que estamos fazendo com essas novas gerações, hoje, o computador ocupa o lugar do pai e da mãe na vida dos seus filhos, nossas crianças estão se transformando em homens sem caráter por não terem nenhum tipo de referências. Por vezes criticamos nossa política, nossa polícia, mas.., jamais teremos um bom futuro se hoje nossas crianças e jovens são pessoas frias e sem moral, que se matam em games violentos, e se ofendem em comunidades sem nexo no orkut (Cacoal Fofocas), a conscientização das crianças hoje é crucial para que não haja uma verdadeira degradação social amanhã.
As vezes tudo o que precisamos é ver o mundo
que está do outro lado da janela
e saber aproveitar as coisas boas que Deus nos dá.
Carpe Diem
Post feito por Camila Garcia
Lições que aprendi com o lápis
1° qualidade: Vc pode fazer grandes coisas, mas não deve esquecer nunca que existe uma Mão que guia seus passos. Esta mão nós chamamos de Deus, e Ele deve sempre conduzi-lo em direção à Sua vontade.
2° qualidade: De vez em quando eu preciso parar o que estou escrevendo, e usar o apontador. Isso faz com que o lápis sofra um pouco, mas no final, ele está mais afiado. Portanto, saiba suportar algumas dores, porque elas o farão ser uma pessoa melhor.
3° qualidade: O lápis sempre permite que usemos uma borracha para apagar aquilo que estava errado. Entenda que corrigir uma coisa que fizemos não é necessariamente algo mau, mas algo importante para nos manter no caminho da justiça.
4° qualidade: O que realmente importa no lápis não é a madeira ou sua forma exterior, mas o grafite que está dentro. Portanto, sempre cuide daquilo que acontece dentro de vc.
E Finalmente:
5° qualidade: O Lápis sempre deixa uma marca. Da mesma maneira, saiba que tudo que vc fizer na vida, irá deixar traços..
2° qualidade: De vez em quando eu preciso parar o que estou escrevendo, e usar o apontador. Isso faz com que o lápis sofra um pouco, mas no final, ele está mais afiado. Portanto, saiba suportar algumas dores, porque elas o farão ser uma pessoa melhor.
3° qualidade: O lápis sempre permite que usemos uma borracha para apagar aquilo que estava errado. Entenda que corrigir uma coisa que fizemos não é necessariamente algo mau, mas algo importante para nos manter no caminho da justiça.
4° qualidade: O que realmente importa no lápis não é a madeira ou sua forma exterior, mas o grafite que está dentro. Portanto, sempre cuide daquilo que acontece dentro de vc.
E Finalmente:
5° qualidade: O Lápis sempre deixa uma marca. Da mesma maneira, saiba que tudo que vc fizer na vida, irá deixar traços..
Paulo Coelho
Via e-mail por Camila Garcia
Essa fumou demais
Esse vídeo é muito hilário, a mulher ta totalmente sem noção, ela deve ter sido a inspiração do Latino; confesso que o vídeo tava guardado aqui em casa tem um tempão, mas esses dias tava olhando o feed de um blog que eu acompanho ótimo por sinal, e vi um vídeo tão velho que me fez não ter vergonha de postar esse agora, espero que gostem.
...QUASE...
Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase.
É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.
Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou.
Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.
Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz.
A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai.
Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza.
O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.
Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém,preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer.
Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo.
De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance.
Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar.
Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.
Luís Fernando Veríssimo
As grandes vantagens em ser pobre
1. É SIMPLES! - Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos.
Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa...
2. É VALORIZADO! - Em um mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.
3. É SAUDÁVEL! - Você tem uma vida de atleta: corre para alcançar o ônibus, corre atrás de emprego, corre pra pagar as contas atrasadas. Sem dizer do regime que você faz não comendo porcarias, como lanches do MacDonald's, etc...
4. É ANTIESTRESSANTE! - Nenhum vendedor lhe liga para empurrar alguma bugiganga. Não tem que se preocupar com seqüestros relâmpagos, com chantagens, etc...
5. É ALIVIANTE! - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo lhe pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos. Banco nenhum vai ficar lhe ligando oferecendo cartões
de crédito, empréstimos com juros reduzidos...
6. É EMOCIONANTE! - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7. É INVEJÁVEL! - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofre com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.
8. É ÚTIL! - Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e assim não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco. (Faustão e Gugu).
9. É SEGURO! - Você não precisa levar a carteira para todos os lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.
10. É GRATIFICANTE! - Sem dinheiro para acessar a Internet, você nunca vai ler blogs inúteis como este, que esses malas insistem em postar besteiras...
Recebi Via e-mail por Camila
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Ser Cristão é muito louco
Ser cristão é mais do que um estado de espirito, é mais do que ser ou não ser, é um estilo de vida, é aceitar Cristo como nosso único salvador, é aceitar o melhor presente que alguém poderia receber, é viver por Cristo, com Cristo e em Cristo.
Passe o mouse sobre a imagem para ampliar o texto
Parabéns ao pessoal da Igreja Batista Nacional do Vista Alegre
e ao ótimo trabalho do grupo de jovens..;D
A galera lá é muito louca.rs
e ao ótimo trabalho do grupo de jovens..;D
A galera lá é muito louca.rs
A lenda do grande elefante branco
Eis aqui o famoso hospital de base em cacoal (mais conhecido como elefante branco) esse sim é uma verdadeira lenda, está em construção à mais de 18 anos e já é considerado um dos maiores símbolos do abandono das autoridades públicas e da corrupção no estado de Rondônia; São mais de 140 leitos, refeitórios, centro cirúrgico etc, é uma construção absurda que infelismente está abandonada.
Muitas pessoas já morreram e continuam morrendo por falta de hospital, aqui mesmo em cacoal esse tipo de morte já é comum (eu mesmo já perdi vários amigos assim), tudo isso porque quando precisam tem que viajar 500 quilômetros até a capital para conseguirem tratamento especializado (isso quando não chegam mortos), hoje em dia ao invés de pacientes sabem o que temos!?, temos placas, é.., isso mesmo!, temos apenas placas, placas de um lindo e maravilhoso sonho, e mortos de uma realidade fria e implacável.
Vai ver os impostos que pagamos são insuficientes, talvez eles gostariam que construíssemos o hospital com um enorme mutirão em benefício do bem estar comum, porque quando queremos estradas bem cuidadas eles terceirizam e nos fazem pagar pedágio, quando precisamos de serviços comuns como limpeza em hospitais, seguranças em escolas, água bem tratada e vários outros, sabem o que eles fazem!? eles terceirizam, é uma maneira bem fácil de superfaturar serviços, e uma ótima desculpa para aumentarem impostos e nos escravizar cada vez mais.
Não existe corrupção, falta de decoro, imunidade parlamentar...
não existe essa de politico renunciando visando a ética.
não existe essa de politico renunciando visando a ética.
O que existe são hipócritas, assassinos, injustiça
e ladrões querendo uma oportunidade para roubarem novamente.
e ladrões querendo uma oportunidade para roubarem novamente.
Fotos tiradas por mim
Marciano Gonçalves 14/11/2008 Cacoal - RO
Marciano Gonçalves 14/11/2008 Cacoal - RO
