Tribus Bobeu

O que escrever em um túmulo:

Se você é...
ESPÍRITA:
Volto já.

INTERNAUTA:
www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO:
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOOLATRA:
Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO:
Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL:
Alguém aí, me ajude!

BROTHER:
Fui.

CARTUNISTA:
Partiu sem deixar traços.

DELEGADO:
Tá olhando o quê? Circulando, circulando.

ECOLOGISTA:
Entrei em extinção.

ENÓLOGO:
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol

e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO:
É no túmulo ao lado.

GARANHÃO:
Rígido, como sempre.

GAY:
Virei purpurina.

HERÓI:
Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO:
Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA:
Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO:
Foi doce morrer no mar.

JUDEU:
O que vocês estão fazendo aqui?

Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA:
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA:
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.

SANITARISTA:
Sujou!!!

SEX SYMBOL:
Agora, só a terra vai comer.

VICIADO:
Enfim, pó...

Email enviado por Tânia Mara Garcia

Problemas com Flash no Internet Explorer

Hoje eu estava formatando um pc aqui em casa, como de costume instalei o IE8 como navegador, como teste eu acessei o blog da IBNVA, é um blog que eu estou desenvolvendo, eu fiz ele com um menu em flash que abria perfeitamente no Firefox, más quando fui visualizar no IE8 não aparecia, eu já havia instalado o Flash Player e nada, fui no youtube para ver se era problema com o plug e os vídeos abriram normalmente, pesquisei no google para ver se eu achava alguma dica de como tornar visivel no IE8, acabei encontrando algumas coisas que eu acabei achando muito complicado, eu etava intrigado com o porque que os vídeos do Youtube abriam e o meu menu em flash não, eu tinha feito ele no FlashVortex e hospedado no Fileden.
Felizmente tive uma idéia simples, peguei o código dos vídeos do Youtube e modifiquei com o endereço da hospedagem do meu arquivo SWF. Antes o meu código era assim:

Depois fiz algumas modificações no código que o Youtube utilizava, acabou ficando assim:

Talvez seja algo bobo, más pelo menos para mim deu certo, também não sou nenhum expert em HTML, sei apenas o que a minha curiosidade me proporciona, estou postando essa dica porque se tivesse visto isto em algum outro site teria me sido muito útil.

A educação nos dias de hoje

A educação pública ultimamente não tem sido levado muito á sério no Brasil, com excessão do PROUNI o governo não tem dado a mínima assistência nessa área, talvez não seja interessante para o governo ter pessoas instruidas como eleitores, pessoas formadoras de opniões embasadas, com senso crítico; não que tenha que ter estudo para ter essas qualidades, más o que eu quero dizer é que o brasileiro merece muito respeito e tem direito à qualidade no serviço público, principalmente na área da educação, afinal ela é o alicerce da sociedade, o verdadeiro futuro da nação depende disso.

Susto da mãe urso Panda.

Levando um susto com o leão

O preço dos nossos prazeres

Amo os animais, eles são seres vivos assim como nós, fiquei chocado e confesso que quase não consegui ver até o final do vídeo, existem pessoas que realmente não tem noção do sofrimento que causam.
Cada vez que queremos comprar um objeto de couro, comer, vestir etc, tudo isso tem um preço e infelizmente nem sempre sabemos realmente qual é, nem sempre sabemos se vale mesmo o sacrificio de um inocente, que nem faz idéia do porque, más mesmo assim acaba pagando o preço da sua simples existêcia.

Eu peço a Deus que perdoe a nossa ignorância e mostre a humanidade como satisfazer seus prazeres sem causar
o sofrimento de outros seres vivos

Você está preparado para o arrebatamento?

Muita gente ouvi a palavra sem se preocupar muito com as coisas que podem acontecer, com uma certa e inconsequente frieza espiritual, não estou aqui querendo julgar, cada um tem seu tempo em Cristo e somente Deus pode decidir sobre o tempo de cada um; o que eu quero dizer é que quando pensamos em encontrar com o Pai, no dia do juizo ou no arrebatamneto, enfim.. estas coisas nos parecem muito distante, más e se acontecesse agora? confira no vídeo:

30 Dicas para escrever bem

Aqui vão algumas dicas para afiar sua ortografia:

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??...então valeu!

9. Palavras de baixo calão podem transformar o seu texto numa m...

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!

25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.

29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras! ..nada de mandar esse trem...vixi..entendeu bichinho?

30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá aguentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

Sem comentários, o texto é ótimo!.rs

Fonte: Professor João Pedro da UNICAMP.

Forum Priston

Verdadeiros significados

* ADVOGADO. Uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama sumário.

* AMIGA, AMIGO. Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse não-sei-quê que elimina toda intenção de querer deitar-se com ela, ele.

* AMOR. Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.

* ARQUITETO. Diz-se de um sujeito que não foi suficientemente macho para ser engenheiro nem suficientemente bicha para ser designer.

* CANDIDATO. A pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.

* CHATO. Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.

* COMPUTADOR. Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.

* CONFIANÇA. Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.

* CONSULTOR. Alguém que tira o relógio do seu pulso, lhe diz a hora e lhe cobra pela informação.

* DANÇAR. A frustração vertical de um desejo horizontal.

* DIPLOMATA. Quem lhe diz “vá à merda” de um modo tão educado que ainda fica agradecido a ele.

* EXAME ORAL. Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

* FÍSICO QUÂNTICO. Um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.

* FUTEBOL. Com quem toda mulher se casa sem saber.

* INDIFERENÇA. Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa e que é interpretada por ele como “ela está se fazendo de difícil”!

* INFLAÇÃO. Ter de viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
* LÍNGUA. Órgão sexual que alguns degenerados usam para falar.

* NINFOMANÍACA. Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais que ele.

* PSICÓLOGO. Aquele que olha todas as demais pessoas quando uma mulher atraente entra na sala.

* TRABALHO EM EQUIPE. Possibilidade de jogar a culpa nos outros.

A sabedoria da água

" Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas.
Lembre-se da sabedoria da água :
A água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna.
Quando alguém o ofender ou frustrar, vc é a água e a pessoa q o feriu é o obstáculo!
Contorne-o sem discutir.
Aprenda a amar sem esperar muito dos outros ".

Augusto Cury

Ps: Esse não é o título do texto, apenas do post

Piada: Máquina de lavar

Um homem e sua esposa estão passeando pela praia, quando de repente ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!

Continuam caminhando, e ela insiste: - Bom, então compra um vestido para mim? Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!

Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
-E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde: Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah…! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

Pérolas do SAC

Sabem aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes (falecon@/sac@)... pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!

Vamos lá:

EMPRESA: LUPO

Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um Dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro.
A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene.
O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas?

Daniel
Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade.

Atenciosamente,
SAC - LUPO

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EMPRESA: TAURUS

Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira.

Obrigado, forte abraço.

Resposta: Prezado Senhor, Nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: "Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir.

Atenciosamente,
Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

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EMPRESA: SONY ERICSSON

Olá, eu sempre tive o costume de quando estou sozinha em casa, colocar o meu celular no modo de vibracão e colocá-lo sobre o meu clitóris e em seguida ligava para mim mesma. Isso sempre foi algo que me trouxe muita satisfação, no entanto eu tenho ouvido muitos comentários na mídia em geral falando que celulares quando usados em excesso podem causar câncer. Gostaria de saber se essa informa ção é verdadeira e se eu corro o risco de ter câncer na minha genitália. E qual é o numero máximo de vezes que eu posso usar o celular por semana, sem correr o risco de ficar doente? Obrigada.

Carmem
Resposta: Prezada Sra. Carmem, Obrigado por contatar o Serviço de Atendimento ao Consumidor da Sony Ericsson. Um telefone celular portátil um rádio-transmissor e receptor de baixa potência. Quando ligado, ele recebe e transmite, intermitentemente, sinais de radiofrequência. Durante uma chamada, os sinais são contínuos e o sistema que opera a chamada
controla o nível de energia que o telefone transmite. Todos os telefones celulares portáteis da Ericsson são projetados para não exceder os limites de exposição aos sinais de radiofreqência estabelecidos por autoridades nacionais e internacionais de saúde. Esses limites são arte de diretrizes abrangentes e que estabelecem os níveis permitidos de exposião, pela população, às ondas de rádio. QUALQUER MODELO DE TELEFONE CELULAR PORTÁTIL DA ERICSSON ATENDE AOS REQUISITOS DA ANATEL (AGÊNCIA NACIONAL DE TELECOMUNICAÕES) RELATIVOS À EXPOSIÃO À RADIOFREQÊNCIA RESOLUÇÃO 256) DE 11 DE ABRIL DE 2001).
Caso necessite mais informações, por favor, entre em
contato com a Central Sony Ericsson de Atendimento, nos telefones:
(11)6224-8800 (São Paulo), 0800-7074444 (demais localidades) (...)

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EMPRESA: SOUZA CRUZ

Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente,

André
Resposta: Sr. André, Agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informações através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br

Atenciosamente,
Serviço de atendimento ao consumidor.
Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita)
sac@scruz.com.br

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EMPRESA: PHILLIPS

Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno.

Gilbert
Resposta: Prezado Sr. Gilbert, Com referência à solicitaão feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor, e
teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.

Atenciosamente, Vinicius Decia
CIC - Centro de Informaões ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 -
E-mail: MailScanner detectou uma possível tentativa de fraude de
"email.terra.com.br" cic@philips.com.br

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EMPRESA: SADIA

Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses.

Atenciosamente,
Patrícia Galvão - Relações com o Consumidor - Sadia.

Sem palavras Õ.ô.