Conversa de pescador

Futebol é paixão

Esta é a prova definitiva que o amor vence todas as rivalidades

Isso sim é prazer em jogar futebol
Don't Cry For Me, Argentina..

Por que o frango cruzou a estrada?

1-CRIANÇA: Porque queria chegar do outro lado da estrada.

2-PROFESSORA PRIMÁRIA: Porque sim.
3-POLIANA: Porque estava feliz.
4-PLATÃO: Porque buscava alcançar o Bem.
5-ARISTÓTELES: É da natureza dos frangos cruzar a estrada.
6-NELSON RODRIGUES: Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
7-MARX: O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada. 8-
8-CARLA PEREZ: Porque queria se juntar aos outros mamíferos.
9-CAPITÃO KIRK: Para ir onde nenhum frango jamais esteve.
10-MARTIN LUTHER KING: Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
11-MAQUIAVEL: A quem importa o por quê? Estabelecido o fim de cruzar a estrada, é irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.
12-FREUD: A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um sintoma de sua insegurança sexual.
13-LUKE SKYWALKER: Porque a força estava com ele.
14-DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.
15-EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.
16-FHC: Porque ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.
17-GEORGE ORWELL: Para fugir da ditadura dos porcos.
18-SARTRE: Trata-se de mera faticidade. A existência do frango está em sua liberdade de cruzar a estrada
19-ARTHUR ANDERSEN: De acordo com os princípios contábeis e a legislação em vigor, declaramos, que a demonstração aqui apresentada, foi auditada por nossos profissionais com criterioso estudo e acompanhamento, estando, portanto, de acordo com os princípios contábeis e legislação vigente bem como com o estatuto das estradas do departamento de estradas e rodagem. Porém, o fato de o frango ter atravessado a estrada sem transitar pelo resultado ocasiona certo risco fiscal no âmbito da incidência de imposto do referido transito declarado em sua base de cálculo a menor. *** A Arthur Andersen não se responsabiliza pelo uso das informações aqui prestadas.
20-ACM: Estava tentando fugir, mas já tenho um dossiê pronto, comprovando que aquele frango pertence à Bahia. Quem o pegar, vai ter que se ver comigo.
21-FEMINISTAS: Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.
22-PDT: Para protestar contra as perdas internacionais promovidas por esse governo neoliberal e entreguista, e apoiar a renúncia de FHC, já ! Fora, FHC!
23-MALUF: Não tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.
24-NIETZSCHE: Ele deseja superar a sua condição de frango, para tornar-se um superfrango.
25-CHE GUEVARA: Hay que cruzar la carretera, pero sin perder la ternura jamás…
26-BLAISE PASCAL: Quem sabe? O coração do frango tem razões que a própria razão desconhece.
27-SÓCRATES: Tudo que sei é que nada sei.
28-CAETANO VELOSO: O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de Anô, quisera comê- lo, …ou não!
29-DORIVAL CAYMMI : Eu acho (pausa)… - Amália, vai lá ver pra onde vai esse frango pra mim, minha filha, que o moço aqui tá querendo saber…

Cada um responde a sua maneira..ou não..más no fim das contas o frango sempre atravessará a rua..ou não, vai depender do semáforo aberto ou fechado =)

Legalmente burra

Lembram da Sabrina Sato do programa Pânico na tv!?, eu pensava que ela era burra apenas como uma personagem do programa, pois é..eu apenas pensava, quando vi essa noticia, ela me fez lembrar uma frase de um velho colega da minha classe frente a grande elucidação do óbvio.."Agora tudo faz sentido" O.o

Essa Sabrina parece que tem merda na cabeça

Vi no Caixa Pretta

O cara

Um abraço pro tio Jandir, pra tia Marlene e pro Iuri
Obrigado pela foto =)

Coisas impressionantes em segundos

Este vídeo reúne várias partes de coisas realmente impressionantes, vale a pena dar uma olhada é muito bom =)

Informações sobre o corpo humano

A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé
- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares...

Filho de político

As melhores frases dos piores alunos

Metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *

*O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.*

*O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.*

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhose até verdes! *

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*

is nada.*

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*

*Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen

*Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.*

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*

*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.*

*O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.*

*O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença,mas ninguém quer tê-la. *

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.*

*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.*

*Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.*

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*

*Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.*

*Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.*

*O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.*

*O porco é assim chamado porque é nojento.*

*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*

*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*

*A água tem uma cor inodora.*

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*

*O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.*

*A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.*

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*

*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.*

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*

*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.*

*Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.*

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*

*Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda. *

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. *

*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. *

*Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça? Resposta: Depende da força da cacetada. *

*A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas. *

*Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens imateriais. *

*Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*

*A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.*

*As constelações servem para clareficar a noite.*

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.*

*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura,a mais estudada hoje*

*A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.*

*As aves teem na boca um dente chamado bico.*

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*

*A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º *

*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!!!*

Owned no professor

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro!
- Responde o aluno.
- Quatro?
- Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.

O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o ‘Barão de Itararé’.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins ‘nós temos’. ‘Nós’ temos quatro: dois meus e dois seus. ‘Nós’ é uma expressão usada para o plural.

Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros…

As melhores pérolas ditas no futebol

Vicente Matheus, Ex-Presidente do meu Corinthians, e grande Mentor dessa Turma toda aí abaixo:

"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente." João Pinto (jogador do Boavista, Benfica, de Portugal).

"O difícil, vocês sabem, não é fácil..." Vicente Matheus (eterno presidente do Corinthians).

"Jogador tem que ser completo como o PATO, que é um bicho aquático e gramático." Vicente Matheus (eterno presidente do Corínthians).

"Clássico é clássico e vice-versa..." Jardel (ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira).

"Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja..." Neném Prancha (ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola).

"Chegarei de surpresa, dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG..." Mengalvio (ex-meia do Santos, em telegrama mandado a família quando em excursão à Europa).

"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias..."
Ferreira (ex-ponta-esquerda do Santos)

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." Claudiomiro (ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirão de 72).

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." Jardel (ex-atacante do Grêmio).

"Não sei, chutei, a bola foi indo, indo.... e iu!" Nunes (ex-atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito).

"Fiz que fui, não fui, e acabei fondo!" Nunes (ex-atacante do Flamengo).

"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana..." Mais uma vez o Nunes (ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico).

"Não venham com problemática que eu tenho a solucionática." Dadá Maravilha (ex- jogador de futebol e primeiro marqueteiro do nosso futebol).

"Só existem três coisas que param no ar: Beija-Flor, Helicóptero e Dadá." O mesmo Dadá Maravilha da frase anterior.

"Eu disconcordo com o que você disse."Vladimir (ex-meia do Corínthians em uma entrevista para a Rádio Record).

"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar pra minha tia." Josimar (ex-lateral direito do Botafogo ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como melhor jogador da partida).

O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo.
"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha; acho que é de ouro, dá pra ele vender!"

"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola." Bradock - amigo de Romário reclamando de um passe longo.

"Realmente minha cidade é muito facultativa." Elivelton (ao repórter da Jovem Pam que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador).

"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro." Fabão (zagueiro baiano ao chegar para o Flamengo).

"Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!" Garrincha durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58.

"Você viu, Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!" Garrincha, em 62, no Chile, reparando no uniforme dos ingleses.

"Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado!"
Jardel, jogador de futebol, referindo-se aos Toyotas e Mitsubish's.

Estavam na concentração do Flamengo Jamir e Fábio Baiano, quando o segundo lendo a revista CARAS, falou:
- Porra, Jamir, este cara é muito rico mesmo. Olhe a casa dele. Você não conhece? Este é o Abílio Diniz, dono do Pão de Açúcar.
Então Fábio Baiano arremata:
- Puxa, não sabia que estes bondinhos davam tanto dinheiro!

Fonte: Bacaninha

Simples lógica

Piada : O Palmeirense de verdade

Havia numa cidadezinha um sujeito que era Palmeirense de verdade.
Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais palmeirense do que ele.
O homem envelheceu e ficou muito doente. Ele já tava nas últimas e tinha somente mais alguns dias de vida.
O homem então mandou chamar seu filho mais velho e falou:
- Filho, vá até o Parque São Jorge para mim. Tire uma carteirinha de sócio do Corinthians para o seu velho pai e compre uma camisa do Timão.

O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa.
Quando o velho viu, deu aquele sorriso! Tirou a camisa do Palmeiras, vestiu imediatamente a do Corinthians e agarrou a carteirinha junto ao peito.
O filho, achando que o pai estava delirando, não resistiu:
- Mas pai... O senhor toda a vida foi Palmeirense..... Não conheci outro Palmeirense como o senhor. Por que agora, no fim da vida, mudou de time?
E o pai:
- É que eu quero que morra mais um CORINTIANO!