Este vídeo reúne várias partes de coisas realmente impressionantes, vale a pena dar uma olhada é muito bom =)
Informações sobre o corpo humano
A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé
- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares...
As melhores frases dos piores alunos
Metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *
*O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.*
*O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.*
*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*
*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhose até verdes! *
*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*
is nada.*
*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*
*Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen
*Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.*
*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*
*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.*
*O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.*
*O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença,mas ninguém quer tê-la. *
*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*
*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.*
*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.*
*Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.*
*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*
*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*
*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*
*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*
*Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.*
*Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.*
*O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.*
*O porco é assim chamado porque é nojento.*
*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*
*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*
*A água tem uma cor inodora.*
*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*
*O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.*
*A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.*
*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*
*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*
*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.*
*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*
*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.*
*Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.*
*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*
*Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda. *
*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. *
*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. *
*Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça? Resposta: Depende da força da cacetada. *
*A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas. *
*Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens imateriais. *
*Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*
*A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.*
*As constelações servem para clareficar a noite.*
*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.*
*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*
*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura,a mais estudada hoje*
*A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.*
*As aves teem na boca um dente chamado bico.*
*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*
*A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º *
*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!!!*
Owned no professor
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro!
- Responde o aluno.
- Quatro?
- Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o ‘Barão de Itararé’.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins ‘nós temos’. ‘Nós’ temos quatro: dois meus e dois seus. ‘Nós’ é uma expressão usada para o plural.
Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros…
As melhores pérolas ditas no futebol
Vicente Matheus, Ex-Presidente do meu Corinthians, e grande Mentor dessa Turma toda aí abaixo:
"O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente." João Pinto (jogador do Boavista, Benfica, de Portugal).
"O difícil, vocês sabem, não é fácil..." Vicente Matheus (eterno presidente do Corinthians).
"Jogador tem que ser completo como o PATO, que é um bicho aquático e gramático." Vicente Matheus (eterno presidente do Corínthians).
"Clássico é clássico e vice-versa..." Jardel (ex-atacante do Grêmio e da Seleção Brasileira).
"Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja..." Neném Prancha (ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola).
"Chegarei de surpresa, dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG..." Mengalvio (ex-meia do Santos, em telegrama mandado a família quando em excursão à Europa).
"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias..."
Ferreira (ex-ponta-esquerda do Santos)
"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..." Claudiomiro (ex-meia do Internacional-RS ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirão de 72).
"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe." Jardel (ex-atacante do Grêmio).
"Não sei, chutei, a bola foi indo, indo.... e iu!" Nunes (ex-atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito).
"Fiz que fui, não fui, e acabei fondo!" Nunes (ex-atacante do Flamengo).
"Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana..." Mais uma vez o Nunes (ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico).
"Não venham com problemática que eu tenho a solucionática." Dadá Maravilha (ex- jogador de futebol e primeiro marqueteiro do nosso futebol).
"Só existem três coisas que param no ar: Beija-Flor, Helicóptero e Dadá." O mesmo Dadá Maravilha da frase anterior.
"Eu disconcordo com o que você disse."Vladimir (ex-meia do Corínthians em uma entrevista para a Rádio Record).
"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar pra minha tia." Josimar (ex-lateral direito do Botafogo ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motoradio que ganhou como melhor jogador da partida).
O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo.
"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha; acho que é de ouro, dá pra ele vender!"
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola." Bradock - amigo de Romário reclamando de um passe longo.
"Realmente minha cidade é muito facultativa." Elivelton (ao repórter da Jovem Pam que falava das muitas escolas de ensino superior existentes na cidade natal do jogador).
"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro." Fabão (zagueiro baiano ao chegar para o Flamengo).
"Campeonatinho mixuruco, nem tem segundo turno!" Garrincha durante a comemoração da conquista da Copa do Mundo em 58.
"Você viu, Didi, o São Cristóvão está de uniforme novo!" Garrincha, em 62, no Chile, reparando no uniforme dos ingleses.
"Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado!"
Jardel, jogador de futebol, referindo-se aos Toyotas e Mitsubish's.
Estavam na concentração do Flamengo Jamir e Fábio Baiano, quando o segundo lendo a revista CARAS, falou:
- Porra, Jamir, este cara é muito rico mesmo. Olhe a casa dele. Você não conhece? Este é o Abílio Diniz, dono do Pão de Açúcar.
Então Fábio Baiano arremata:
- Puxa, não sabia que estes bondinhos davam tanto dinheiro!
Fonte: Bacaninha
Piada : O Palmeirense de verdade
Havia numa cidadezinha um sujeito que era Palmeirense de verdade.
Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais palmeirense do que ele.
O homem envelheceu e ficou muito doente. Ele já tava nas últimas e tinha somente mais alguns dias de vida.
O homem então mandou chamar seu filho mais velho e falou:
- Filho, vá até o Parque São Jorge para mim. Tire uma carteirinha de sócio do Corinthians para o seu velho pai e compre uma camisa do Timão.
O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa.
Quando o velho viu, deu aquele sorriso! Tirou a camisa do Palmeiras, vestiu imediatamente a do Corinthians e agarrou a carteirinha junto ao peito.
O filho, achando que o pai estava delirando, não resistiu:
- Mas pai... O senhor toda a vida foi Palmeirense..... Não conheci outro Palmeirense como o senhor. Por que agora, no fim da vida, mudou de time?
E o pai:
- É que eu quero que morra mais um CORINTIANO!
Dias de sorte
Existem pessoas que realmente nasceram com a bunda as nádegas viradas para lua, confiram no vídeo..
Como funciona o Windows (A Saga completa)
Muito massa esse vídeo, vale a pena dar uma olhada
O pai modem foi o melhor..uhauhu
Achei esse vídeo lá no Xerox66
Procura-se noivas
Hoje em dia está cada vez mais comum o relacionamento entre casais virtuais, muitos até encontraram seus cônjuges em sites matrimôniais, como eu disse hoje em dia isso é comum, o complicado é se você marar na Arábia...
Frases marcantes: Mário Quintana
"No princípio, era a Poesia. No cérebro do homem só havia imagens... Depois, vieram os pensamentos... E, por fim, a Filosofia, que é, em última análise, a triste arte de ficar do lado de fora das coisas."
"O passado não reconhece o seu lugar: está sempre presente."
"Não me ajeito com os padres, os críticos e os canudinhos de refresco... Não há nada que substitua o sabor da comunicação direta."
"A preguiça é a mãe do progresso. Se o homem não tivesse preguiça de caminhar, não teria inventado a roda."
"Herói: camarada impulsivo que morre cedo..."
"Se eu amo a meu semelhante? Sim. Mas onde encontrar o meu semelhante?"
"O primeiro sinal da incompreensão é o riso; o segundo a seriedade."
"Tão belo como um edifício em construção contra um céu azul, só mesmo um edifício em ruínas contra o mesmo céu. O que importa é o céu azul."
"Anjo: ser celestial metediço na vida terrena; uma espécie de Relações Públicas de Nosso Senhor."
"Estilo: deficiência que faz com que um autor só consiga escrever como pode."
"O fantasma é um exibicionista póstumo."
"Quando completei quinze anos, meu compenetrado padrinho me escreveu uma carta muito, muito séria: tinha até ponto-e-vírgula! Nunca fiquei tão impressionado na minha vida."
"Um bom poema é aquele que nos dá a impressão de que está lendo a gente... e não a gente a ele!"
"Amar é mudar a alma de casa."
"Os verdadeiros analfabetos são os que aprenderam a ler e não lêem."
"A alma é essa coisa que nos pergunta se a alma existe."
"Conhecer o mundo não adianta nada: as viagens apenas complicam a ignorância."
"Em todos os velórios há sempre uma senhora gorda que, em determinado momento, suspira e diz: - Coitado! Descansou..."
"A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer."
"Os fantasmas também sofrem de visões: somos nós."
"O pior dos problemas da gente é que ninguém tem nada com isso."
"Se eu acredito em Deus? Mas que valor poderia ter minha resposta, afirmativa ou não? O que importa é saber se Deus acredita em mim."
"Infância - A vida em tecnicolor./ Velhice - A vida em preto-e-branco."
"Nós - o pronome do rebanho."
"O passado não reconhece o seu lugar: está sempre presente."
"Não me ajeito com os padres, os críticos e os canudinhos de refresco... Não há nada que substitua o sabor da comunicação direta."
"A preguiça é a mãe do progresso. Se o homem não tivesse preguiça de caminhar, não teria inventado a roda."
"Herói: camarada impulsivo que morre cedo..."
"Se eu amo a meu semelhante? Sim. Mas onde encontrar o meu semelhante?"
"O primeiro sinal da incompreensão é o riso; o segundo a seriedade."
"Tão belo como um edifício em construção contra um céu azul, só mesmo um edifício em ruínas contra o mesmo céu. O que importa é o céu azul."
"Anjo: ser celestial metediço na vida terrena; uma espécie de Relações Públicas de Nosso Senhor."
"Estilo: deficiência que faz com que um autor só consiga escrever como pode."
"O fantasma é um exibicionista póstumo."
"Quando completei quinze anos, meu compenetrado padrinho me escreveu uma carta muito, muito séria: tinha até ponto-e-vírgula! Nunca fiquei tão impressionado na minha vida."
"Um bom poema é aquele que nos dá a impressão de que está lendo a gente... e não a gente a ele!"
"Amar é mudar a alma de casa."
"Os verdadeiros analfabetos são os que aprenderam a ler e não lêem."
"A alma é essa coisa que nos pergunta se a alma existe."
"Conhecer o mundo não adianta nada: as viagens apenas complicam a ignorância."
"Em todos os velórios há sempre uma senhora gorda que, em determinado momento, suspira e diz: - Coitado! Descansou..."
"A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer."
"Os fantasmas também sofrem de visões: somos nós."
"O pior dos problemas da gente é que ninguém tem nada com isso."
"Se eu acredito em Deus? Mas que valor poderia ter minha resposta, afirmativa ou não? O que importa é saber se Deus acredita em mim."
"Infância - A vida em tecnicolor./ Velhice - A vida em preto-e-branco."
"Nós - o pronome do rebanho."
Cantadas, Réplicas,Tréplicas...
• Cantada: Este lugar está vago?
• Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
• Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
• Cantada: Então, o que você faz da vida?
• Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
• Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)
• Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
• Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas. Não se lembra?
• Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
• Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
• Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
• Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)
• Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
• Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
• Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
• Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
• Resposta: Está na lista.
• Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
• Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
• X-plica: Mas qual é o anúncio? Acompanhantes ou Aluguel de
• tratores?(Matou a pau!)
• Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
• Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
• Cantada: Então, o que você faz da vida?
• Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
• Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)
• Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
• Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas. Não se lembra?
• Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
• Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
• Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
• Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)
• Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
• Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
• Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
• Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
• Resposta: Está na lista.
• Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
• Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
• X-plica: Mas qual é o anúncio? Acompanhantes ou Aluguel de
• tratores?(Matou a pau!)
