Sr. Aurélio deve estar se remoendo no túmulo..rs. ta certo que o português é uma lingua muito complexa e tal, e pra falar a verdade quase todo mundo se confunde de vez em quando, mas dessa vez o tiozinho apelou...
As vezes pensamos que temos tantos motivos para desistir, nos render.. mas pensar assim já é se entregar, jesus entende que temos tentações porque ele passou por elas, mas ele também sabe que podemos vencer, que somos moldados nas adversidades, é isso que nos faz fortes e é dele que vem a força, Jesus is my life =D
Esse é o ministério da IBNVA (Igreja Batista Nacional Vista Alegre), pessoal abençoado levando a palavra de Deus em forma de louvor à todas as pessoas quanto forem da vontade do Pai, sinto-me honrado em participar da obra do senhor e ter a presença de Deus ainda em meus dias de mocidade.
"Louvai ao Senhor, porque é bom e amável cantar louvores ao nosso Deus; fica-lhe bem o cântico de louvor” (Sl 147.1)
Hoje me filmei brincando com a guitarra, queria tocar o nosso amado e idolatrado Hino Nacional, infelizmente ainda não tenho abilidades de um grande músico, o vídeo ficou uma merda sem uma qualidade musical satisfatória.rs, mas é isso ai, eu ainda estou aprendendo e tenho muito a melhorar, na próxima vai ficar melhor =)
1. Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
Planeta da blogueira
Nada me realiza mais do que servir á obra do Senhor
Vocais: Rubinho, Célia e André
Se você é...
ESPÍRITA:
Volto já.
INTERNAUTA:
www.aquijaz.com.br
AGRÔNOMO:
Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.
ALCOOLATRA:
Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO:
Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL:
Alguém aí, me ajude!
BROTHER:
Fui.
CARTUNISTA:
Partiu sem deixar traços.
DELEGADO:
Tá olhando o quê? Circulando, circulando.
ECOLOGISTA:
Entrei em extinção.
ENÓLOGO:
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol
e after tasting que denota presença de Micoorganismos diversos.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO:
É no túmulo ao lado.
GARANHÃO:
Rígido, como sempre.
GAY:
Virei purpurina.
HERÓI:
Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO:
Eu não disse que estava doente?!?!
HUMORISTA:
Isto não tem a menor graça.
JANGADEIRO DIABÉTICO:
Foi doce morrer no mar.
JUDEU:
O que vocês estão fazendo aqui?
Quem está tomando Conta do lojinha?
PESSIMISTA:
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA:
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA:
Sujou!!!
SEX SYMBOL:
Agora, só a terra vai comer.
VICIADO:
Enfim, pó...
Hoje eu estava formatando um pc aqui em casa, como de costume instalei o IE8 como navegador, como teste eu acessei o blog da IBNVA, é um blog que eu estou desenvolvendo, eu fiz ele com um menu em flash que abria perfeitamente no Firefox, más quando fui visualizar no IE8 não aparecia, eu já havia instalado o Flash Player e nada, fui no youtube para ver se era problema com o plug e os vídeos abriram normalmente, pesquisei no google para ver se eu achava alguma dica de como tornar visivel no IE8, acabei encontrando algumas coisas que eu acabei achando muito complicado, eu etava intrigado com o porque que os vídeos do Youtube abriam e o meu menu em flash não, eu tinha feito ele no FlashVortex e hospedado no Fileden.
Felizmente tive uma idéia simples, peguei o código dos vídeos do Youtube e modifiquei com o endereço da hospedagem do meu arquivo SWF. Antes o meu código era assim:
A educação pública ultimamente não tem sido levado muito á sério no Brasil, com excessão do PROUNI o governo não tem dado a mínima assistência nessa área, talvez não seja interessante para o governo ter pessoas instruidas como eleitores, pessoas formadoras de opniões embasadas, com senso crítico; não que tenha que ter estudo para ter essas qualidades, más o que eu quero dizer é que o brasileiro merece muito respeito e tem direito à qualidade no serviço público, principalmente na área da educação, afinal ela é o alicerce da sociedade, o verdadeiro futuro da nação depende disso.
Amo os animais, eles são seres vivos assim como nós, fiquei chocado e confesso que quase não consegui ver até o final do vídeo, existem pessoas que realmente não tem noção do sofrimento que causam.
Cada vez que queremos comprar um objeto de couro, comer, vestir etc, tudo isso tem um preço e infelizmente nem sempre sabemos realmente qual é, nem sempre sabemos se vale mesmo o sacrificio de um inocente, que nem faz idéia do porque, más mesmo assim acaba pagando o preço da sua simples existêcia.
Muita gente ouvi a palavra sem se preocupar muito com as coisas que podem acontecer, com uma certa e inconsequente frieza espiritual, não estou aqui querendo julgar, cada um tem seu tempo em Cristo e somente Deus pode decidir sobre o tempo de cada um; o que eu quero dizer é que quando pensamos em encontrar com o Pai, no dia do juizo ou no arrebatamneto, enfim.. estas coisas nos parecem muito distante, más e se acontecesse agora? confira no vídeo:
Aqui vão algumas dicas para afiar sua ortografia:
Sem comentários, o texto é ótimo!.rs 
* ADVOGADO. Uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama sumário.
* AMIGA, AMIGO. Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse não-sei-quê que elimina toda intenção de querer deitar-se com ela, ele.
* AMOR. Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.
* ARQUITETO. Diz-se de um sujeito que não foi suficientemente macho para ser engenheiro nem suficientemente bicha para ser designer.
* CANDIDATO. A pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.
* CHATO. Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.
* COMPUTADOR. Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.
* CONFIANÇA. Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.
* CONSULTOR. Alguém que tira o relógio do seu pulso, lhe diz a hora e lhe cobra pela informação.
* DANÇAR. A frustração vertical de um desejo horizontal.
* DIPLOMATA. Quem lhe diz “vá à merda” de um modo tão educado que ainda fica agradecido a ele.
* EXAME ORAL. Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
* FÍSICO QUÂNTICO. Um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.
* FUTEBOL. Com quem toda mulher se casa sem saber.
* INDIFERENÇA. Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa e que é interpretada por ele como “ela está se fazendo de difícil”!
* INFLAÇÃO. Ter de viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
* LÍNGUA. Órgão sexual que alguns degenerados usam para falar.
* NINFOMANÍACA. Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais que ele.
* PSICÓLOGO. Aquele que olha todas as demais pessoas quando uma mulher atraente entra na sala.
* TRABALHO EM EQUIPE. Possibilidade de jogar a culpa nos outros.
" Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas.
Lembre-se da sabedoria da água :
A água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna.
Quando alguém o ofender ou frustrar, vc é a água e a pessoa q o feriu é o obstáculo!
Contorne-o sem discutir.
Aprenda a amar sem esperar muito dos outros ".
Um homem e sua esposa estão passeando pela praia, quando de repente ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste: - Bom, então compra um vestido para mim? Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
-E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde: Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah…! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!
Sabem aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes (falecon@/sac@)... pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!
Vamos lá:
EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um Dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro.
A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene.
O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas?
Daniel
Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade.
Atenciosamente,
SAC - LUPO
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EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira.
Obrigado, forte abraço.
Resposta: Prezado Senhor, Nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: "Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir.
Atenciosamente,
Departamento de Marketing Forjas Taurus AS
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EMPRESA: SONY ERICSSON
Olá, eu sempre tive o costume de quando estou sozinha em casa, colocar o meu celular no modo de vibracão e colocá-lo sobre o meu clitóris e em seguida ligava para mim mesma. Isso sempre foi algo que me trouxe muita satisfação, no entanto eu tenho ouvido muitos comentários na mídia em geral falando que celulares quando usados em excesso podem causar câncer. Gostaria de saber se essa informa ção é verdadeira e se eu corro o risco de ter câncer na minha genitália. E qual é o numero máximo de vezes que eu posso usar o celular por semana, sem correr o risco de ficar doente? Obrigada.
Carmem
Resposta: Prezada Sra. Carmem, Obrigado por contatar o Serviço de Atendimento ao Consumidor da Sony Ericsson. Um telefone celular portátil um rádio-transmissor e receptor de baixa potência. Quando ligado, ele recebe e transmite, intermitentemente, sinais de radiofrequência. Durante uma chamada, os sinais são contínuos e o sistema que opera a chamada
controla o nível de energia que o telefone transmite. Todos os telefones celulares portáteis da Ericsson são projetados para não exceder os limites de exposição aos sinais de radiofreqência estabelecidos por autoridades nacionais e internacionais de saúde. Esses limites são arte de diretrizes abrangentes e que estabelecem os níveis permitidos de exposião, pela população, às ondas de rádio. QUALQUER MODELO DE TELEFONE CELULAR PORTÁTIL DA ERICSSON ATENDE AOS REQUISITOS DA ANATEL (AGÊNCIA NACIONAL DE TELECOMUNICAÕES) RELATIVOS À EXPOSIÃO À RADIOFREQÊNCIA RESOLUÇÃO 256) DE 11 DE ABRIL DE 2001).
Caso necessite mais informações, por favor, entre em
contato com a Central Sony Ericsson de Atendimento, nos telefones:
(11)6224-8800 (São Paulo), 0800-7074444 (demais localidades) (...)
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EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente,
André
Resposta: Sr. André, Agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informações através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br
Atenciosamente,
Serviço de atendimento ao consumidor.
Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita)
sac@scruz.com.br
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EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno.
Gilbert
Resposta: Prezado Sr. Gilbert, Com referência à solicitaão feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor, e
teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.
Atenciosamente, Vinicius Decia
CIC - Centro de Informaões ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 -
E-mail: MailScanner detectou uma possível tentativa de fraude de
"email.terra.com.br" cic@philips.com.br
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EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?
Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses.
Atenciosamente,
Patrícia Galvão - Relações com o Consumidor - Sadia.
1 - Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM": SÃO ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.
2 - Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.
3 - Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok?
QUEM TRABALHA NO MAR É MARINHEIRO E QUEM TRABALHO NA AR É AERONAUTA.
4 - Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreveseparado?
PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM ADJETIVO ASSOCIADO A UM VERBO.
5 - Porque os kamikazes usavam capacete? (BOA !!)
PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO (E DANE-SE O QUE ACONTECE DEPOIS DA DECOLAGEM... ).
6 - Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO FOR UM AIDÉTICO???)
7 - Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? ( Essa é fantástica!!! !!)
OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊM VISÃO, E ELES PERCEBEM QUANDO "TUDO" ESTÁ OK!
8 - Para que serve o bolso em um pijama ?? (Muito Boa)
PRÁ GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO....
9 - Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (BOA !!)
PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, MOLIBDÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO. ..
10 - Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
PRÁ QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!
11 - Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?É PORQUE ELE É SÃO PAULINO BEM.. COISA DE VIADO, NÃO SE DISCUTE!!!
12 - O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
PORQUE O PATETA PERTENCE A ESPÉCIE CANIS ERECTUS.
13 - Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.
14 - Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
PORQUE AS EX PLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISSIPA LOGO DEPOIS.
15 - Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória?
OS LOBOS ANDAM EM MATILHA (DEPOIS DO FILME AQUELE LOBO ENSINOU TODOS OS OUTROS A DANÇAREM...).
16 - Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O CONHAQUE "ESQUENTA" NO FRIO).
17 - Como se escreve zero em algarismos romanos?
EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE MONTE DE "PAUZINHOS") . O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA AO OCIDENTE PELOS MESMOS ROMANOS.
18 - Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?(Boa! )
PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU CONTATO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE O NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.
19 - O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? (Boa!)
PELO "BUREAU VERITAS QUALITY INTERNACIONAL" , QUE TEM NO SEU CONSELHO
1) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.
2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.
3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.
4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)
5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.
6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.
7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!
8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.
9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.
10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!
11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!
12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.
14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.
15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.
16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.
17) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.
18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.
19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.
Você já deve ter tido um pesadelo daqueles que se acorda assustado, suando frio. Então presta atenção na perseguição implacável que o pobre cãozinho tava antes de literalmente quebrar a cara.
Rachei de rir quando vi esse vídeo, parece até cena do filme "American Pie", [carioquês] Muito comédia a comemoração do cara [/carioquês].
MOTORISTA BARBEIRO:
- Nossa, que cara mais barbeiro!
No século XIX, os barbeiros faziam não somente os serviços de corte de cabelo e barba, mas também, tiravam dentes, cortavam calos, etc, e por não serem profissionais, seus serviços mal feitos geravam marcas. A partir daí, desde o século XV, todo serviço mal feito era atribuído ao barbeiro, pela expressão "coisa de barbeiro". Esse termo veio de Portugal, contudo a associação de "motorista barbeiro", ou seja, um mau motorista, é tipicamente brasileira.
TIRAR O CAVALO DA CHUVA:
- Pode ir tirando seu cavalinho da chuva porque não vou deixar você sair hoje!
No século XIX, quando uma visita iria ser breve, ela deixava o cavalo ao relento em frente à casa do anfitrião e se fosse demorar, colocava o cavalo nos fundos da casa, em um lugar protegido da chuva e do sol. Contudo, o convidado só poderia pôr o animal protegido da chuva se o anfitrião percebesse que a visita estava boa e dissesse: "pode tirar o cavalo da chuva". Depois disso, a expressão passou a significar a desistência de alguma coisa.
À BEÇA:
- O mesmo que abundantemente, com fartura, de maneira copiosa. A origem do dito é atribuída às qualidades de argumentador do jurista alagoano Gumercindo Bessa, advogado dos acreanos que não queriam que o Território do Acre fosse incorporado ao Estado do Amazonas.
DAR COM OS BURROS N'ÁGUA:
A expressão surgiu no período do Brasil colonial, onde tropeiros que escoavam a produção de ouro, cacau e café, precisavam ir da região Sul à Sudeste sobre burros e mulas. O fato era que muitas vezes esses burros, devido à falta de estradas adequadas, passavam por caminhos muito difíceis e regiões alagadas, onde os burros morriam afogados. Daí em diante o termo passou a ser usado pra se referir a alguém que faz um grande esforço pra conseguir algum feito e não consegue ter sucesso naquilo.
GUARDAR A SETE CHAVES:
No século XIII, os reis de Portugal adotavam um sistema de arquivamento de jóias e documentos importantes da corte através de um baú que possuía quatro fechaduras, sendo que cada chave era distribuída a um alto funcionário do reino.
Portanto eram apenas quatro chaves. O número sete passou a ser utilizado devido ao valor místico atribuído a ele, desde a época das religiões primitivas. A partir daí começou-se a utilizar o termo "guardar a sete chaves" pra designar algo muito bem guardado.
OK:
A expressão inglesa "OK" (okay), que é mundialmente conhecida pra significar algo que está tudo bem, teve sua origem na Guerra da Secessão, no EUA. Durante a guerra, quando os soldados voltavam pras bases sem nenhuma morte entre a tropa, escreviam numa placa "0 Killed" (nenhum morto), expressando sua grande satisfação, daí surgiu o termo "OK".
ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS:
Existe uma história não comprovada, de que após trair Jesus, Judas enforcou-se em uma árvore sem nada nos pés, já que havia posto o dinheiro que ganhou por entregar Jesus dentro de suas botas. Quando os soldados viram que Judas estava sem as botas, saíram em busca delas e do dinheiro da traição. Nunca ninguém ficou sabendo se acharam as botas de Judas. A partir daí surgiu à expressão, usada pra designar um lugar distante, desconhecido e inacessível.
PENSANDO NA MORTE DA BEZERRA:
A história mais aceitável pra explicar a origem do termo é proveniente das tradições hebraicas, onde os bezerros eram sacrificados pra Deus como forma de redenção de pecados. Um filho do rei Absalão tinha grande apego a uma bezerra que foi sacrificada. Assim, após o animal morrer, ele ficou se lamentando e pensando na morte da bezerra. Após alguns meses o garoto morreu.
PRA INGLÊS VER:
A expressão surgiu por volta de 1830, quando a Inglaterra exigiu que o Brasil aprovasse leis que impedissem o tráfico de escravos. No entanto, todos sabiam que essas leis não seriam cumpridas, assim, essas leis eram criadas apenas "pra inglês ver". Daí surgiu o termo.
RASGAR SEDA:
A expressão que é utilizada quando alguém elogia grandemente outra pessoa, surgiu através da peça de teatro do teatrólogo Luís Carlos Martins Pena. Na peça, um vendedor de tecidos usa o pretexto de sua profissão pra cortejar uma moça e começa a elogiar exageradamente sua beleza, até que a moça percebe a intenção do rapaz e diz: "Não rasgue a seda, que se esfiapa".
O PIOR CEGO É O QUE NÃO QUER VER:
Em 1647, em Nimes, na França, na universidade local, o doutor Vicent de Paul D`Argenrt fez o primeiro transplante de córnea em um aldeão de nome Angel. Foi um sucesso da medicina da época, menos pra Angel, que assim que passou a enxergar ficou horrorizado com o mundo que via. Disse que o mundo que ele imagina era muito melhor. Pediu ao cirurgião que arrancasse seus olhos. O caso foi acabar no tribunal de Paris e no Vaticano. Angel ganhou a causa e entrou pra história como o cego que não quis ver.
ANDA À TOA:
Toa é a corda com que uma embarcação reboca a outra. Um navio que está à toa é o que não tem leme nem rumo, indo pra onde o navio que o reboca determinar.
QUEM NÃO TEM CÃO CAÇA COM GATO:
Na verdade, a expressão, com o passar dos anos, se adulterou. Inicialmente se dizia quem não tem cão caça como gato, ou seja, se esgueirando, astutamente, traiçoeiramente, como fazem os gatos.
DA PÁ VIRADA:
A origem dd ditado é em relação ao instrumento, a pá. Quando a pá está virada pra baixo, voltada pro solo, está inútil, abandonada decorrentemente pelo Homem vagabundo, irresponsável, parasita.
NHENHENHÉM:
Nheë, em tupi, quer dizer falar. Quando os portugueses chegaram ao Brasil, os indígenas não entendiam aquela falação estranha e diziam que os portugueses ficavam a dizer "nhen-nhen-nhen".
VAI TOMAR BANHO:
Em "Casa Grande & Senzala", Gilberto Freyre analisa os hábitos de higiene dos índios versus os do colonizador português. Depois das Cruzadas, como corolário dos contatos comerciais, o europeu se contagiou de sífilis e de outras doenças transmissíveis e desenvolveu medo ao banho e horror à nudez, o que muito agradou à Igreja. Ora, o índio não conhecia a sífilis e se lavava da cabeça aos pés nos banhos de rio, além de usar folhas de árvore pra limpar os bebês e lavar no rio as redes nas quais dormiam. Ora, o cheiro exalado pelo corpo dos portugueses, abafado em roupas que não eram trocadas com freqüência e raramente lavadas, aliado à falta de banho, causava repugnância aos índios. Então os índios, quando estavam fartos de receber ordens dos portugueses, mandavam que fossem "tomar banho".
A DAR COM O PAU:
O substantivo "pau" figura em várias expressões brasileiras. Esta expressão teve origem nos navios negreiros. Os negros capturados preferiam morrer durante a travessia e, pra isso, deixavam de comer. Então, criou-se o "pau de comer" que era atravessado na boca dos escravos e os marinheiros jogavam sapa e angu pro estômago dos infelizes, a dar com o pau. O povo incorporou a expressão.
ELES QUE SÃO BRANCOS QUE SE ENTENDAM:
Esta foi das primeiras punições impostas aos racistas, ainda no século XVIII. Um mulato, capitão de regimento, teve uma discussão com um de seus comandados e queixou-se a seu superior, um oficial português. O capitão reivindicava a punição do soldado que o desrespeitara. Como resposta, ouviu do português a seguinte frase: "Vocês que são pardos, que se entendam". O oficial ficou indignado e recorreu à instância superior, na pessoa de dom Luís de Vasconcelos (1742-1807), 12° vice-rei do Brasil. Ao tomar conhecimento dos fatos, dom Luís mandou prender o oficial português que estranhou a atitude do vice-rei. Mas, dom Luís se explicou: Nós somos brancos, cá nos entendemos.
ÁGUA MOLE EM PEDRA DURA, TANTO BATE ATÉ QUE FURA:
Um de seus primeiros registros literário foi feito pelo escritor latino Ovídio (43 a.C.-18 d.C), autor de célebres livros como A arte de amar e Metamorfoses, que foi exilado sem que soubesse o motivo. Escreveu o poeta: "A água mole cava a pedra dura". É tradição das culturas dos países em que a escrita não é muito difundida formar rimas nesse tipo de frase pra que sua memorização seja facilitada. Foi o que fizeram com o provérbio portugueses e brasileiros.
JURO DE PÉS JUNTOS:
- Mãe, eu juro de pés juntos que não fui eu.
A expressão surgiu através das torturas executadas pela Santa Inquisição, as quais o acusado de heresias tinha as mãos e os pés amarrados (juntos) e era torturado pra dizer nada além da verdade. Até hoje o termo é usado pra expressar a veracidade de algo que uma pessoa diz.
Imagine-se na África, pendurado numa árvore por uma corda que está presa no chão, uma vela queimando a corda e um leão em baixo à espera que a corda se queime.
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial… Azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal à prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18.Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de
quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festiar menos, mas sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
QUANDO A FACULDADE TERMINA, OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:
1. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda- chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 90 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia às 6 da tarde durante a semana;
13. Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;
16. E o mais importante…Você não tem tempo nem sequer de ler este e-mail e aproveitar para
passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculadade já eram..
1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.
2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.
3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.
4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)
5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.
6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.
7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!
8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.
9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.
10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!
11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!
12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.
14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite.
15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.
16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.
17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.
18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.
19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.
Fonte -> Uhull S.A
Hoje eu estava lendo o blog Bobagento (muito bom por sinal) e olha só a peça que eu vi, uma tartaruga, ou melhor, um cágado assassino..essa eu nunca tinha visto.. pensa num bicho mal (Medo) 
Esse cágado deve ter sido criado por um casal de jacarés Õ.0
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas,pararam para ajudar.. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?
(leia mais abaixo)
Um dia uma criança chegou diante de um pensador e perguntou-lhe:
- ”Que tamanho tem o universo?”
Acariciando a cabeça da criança, ele olhou para o infinito e respondeu:
- ”O universo tem o tamanho do seu mundo.”
Perturbada, ela novamente indagou:
- ”Que tamanho tem meu mundo?”
O pensador respondeu:
- ”Tem o tamanho dos seus sonhos.”
Se seus sonhos são pequenos, sua visão será pequena, suas metas serão limitadas, seus alvos serão diminutos, sua estrada será estreita, sua capacidade de suportar as tormentas será frágil. Os sonhos regam a existência com sentido. Se seus sonhos são frágeis, sua comida não terá sabor, suas primaveras não terão flores, suas manhãs não terão orvalho, sua emoção não terá romances. A presença dos sonhos transforma os miseráveis em reis, faz dos idosos, jovens; a ausência deles transforma milionários em mendigos e faz dos jovens, idosos. Os sonhos trazem saúde para a emoção, equipam o frágil para ser autor da sua história, fazem os tímidos terem golpes de ousadia e os derrotados serem construtores de oportunidades.
Sonhe!
Já pensou um dia você bem de boa assistindo um jogo de boliche e o cara ao derrubar todos os pinos gritar "cheque-mate"!?..então, hoje eu vi que isso é possível
Quem não conhece essas duas histórias!? O pessoal da Danupata fez uma montagem muito massa do duelo entre o Ryu e o Eric, saiu bem legal confiram:
Sempre e nunca são palavras que você sempre deve lembrar e nunca usá-las.
Wendell Johnson
"O caminho mais curto para fazer muitas coisas é fazer uma só de cada vez."
Samuel Smiles
"A lógica, como o whisky, perde seu efeito benéfico quando tomada em quantidade exageradas."
Lord Dunsany
"Os professores abrem a porta, mas você precisa entrar sozinho."
Provérbio Chinês
"Se você quiser civilizar um homem, comece pela avó dele."
Victor Hugo
"É mais fácil construir um menino que consertar um homem."
"Educação é a transmissão da civilização."
Will Durant
"Primeiro saber, depois agir e então realmente saber."
Bishr al Hafifi
"Não dê o peixe, ensine a pescar."
Provérbio Chinês
"Ninguém é tão ignorante que não tenha algo a ensinar. Ninguém é tão sábio que não tenha algo a aprender."
Blaise Pascal
"Sempre que ensinarmos, ensine também a duvidar do que se ensina."
José Ortega y Gasset
"Quem ensina a si mesmo, tem um tolo como professor."
Benjamin Franklin
"Só uma coisa a vida ensina: a vida nada ensina."
Millôr Fernandes
"O inteligente aprende errando e o sábio aprende com o erro dos outros."
"Curiosidade é o pavio na vela da aprendizagem."
William Arthur Ward
"Não se pode descobrir novas terras sem aceitar perder de vista a costa por um longo tempo."
André Gide
"Todas as coisas são impossíveis desde que o pareçam."
Concepcion Arenal
"Impossível só define o grau de dificuldade."
"A melhor hora de se consertar o telhado é quando o tempo está bom."
John Kennedy
"Saia de qualquer ponto. Eles são todos parecidos. Levam ao ponto de partida."
Antonio Porchia
"A necessidade não tem lei."
Santo Agostinho
"Quando um barco começa a afundar, não reze. Abandone-o."
Max Gunther
"A melhor maneira de sair é sempre sair completamente."
Robert Frost
"Quando você chegar a uma bifurcação em uma estrada, pegue-a."
Yogi Berra
"É um erro grave teorizar antes antes de ter dados."
Arthur Conan Doyle
"Ideias são frequentemente formados no esforço de escapar da dura tarefa de lidar com fatos."
William Graham Summer
"Em cada minuto de tristeza, você perde 60 segundos de alegria."
"A chateação é simplesmente falta de atenção."
Christopher Fremante
"Nada na vida é para ser temido, é apenas para ser entendido."
Marie Curie
"O temor do futuro é o pior dos medos."
Oswaldo Aranha
"É e não é, vamo deixar como tá pra ver como é que fica"
Meu amigo Gilson...uhauhau =P
Você maloqueragem vida loka 100% prøštìtûtø só na stronda está sem dinheiro para colocar aquele diretinho no celular e tá afim de roubar uma casa para conseguir o cascalho?
Eu-Ri.com vai te ajudar mostrando passo-a-passo as dicas de como roubar uma casa e fazer aquela fita irada, ta ligado!!!
Passe o mouse sobre a imagem e descubra a resposta
Um repórter foi cobrir á destruição de uma plantação de maconha no país de Gales.. pois é..fumaça vai, fumaça vem e adivinha o resultado..rs
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra 'óbvio'?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa(é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço, logo pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...
