Eu aprendi

Eu aprendi...
...que ignorar os fatos não os altera;

Eu aprendi...
...que quando você planeja se nivelar com alguém, apenas esta permitindo que essa pessoa continue a magoar você;

Eu aprendi...
...que o AMOR, e não o TEMPO, é que cura todas as feridas;

Eu aprendi...
...que ninguém é perfeito até que você se apaixone por essa pessoa;

Eu aprendi...
...que a vida é dura, mas eu sou mais ainda;

Eu aprendi...
...que as oportunidades nunca são perdidas; alguém vai aproveitar as que você perdeu.

Eu aprendi...
...que quando o ancoradouro se torna amargo a felicidade vai aportar em outro lugar;

Eu aprendi...
...que não posso escolher como me sinto, mas posso escolher o que fazer a respeito;

Eu aprendi...
...que todos querem viver no topo da montanha, mas toda felicidade e crescimento ocorre quando você esta escalando-a;

Eu aprendi...
...que quanto menos tempo tenho, mais coisas consigo fazer.

William Shakespeare

O Brasil torce pelo Rubinho

Domingo é dia do GP do Brasil, é o último GP do Campeonato Mundial de Fórmula 1, e nosso compatriota Felipe Massa tem grandes chances de ser o campeão; Estamos na companha pelo Rubinho, é nessas horas que se mostram os verdadeiros vencedores brasileiros.
RUBINHO seu lazarento essa é a única chance na sua vida de conquistar o título para o Brasil, não vai me fazer merda feio =)

Aqui vai a nossa torcida.

"Kamikaze neles RRRuubiinho"

Foto enviada por Camila Garcia
Campanha do Buzz

A volta dos mortos vivos

Hoje fiquei muito triste quando vi essa foto, meu tão amado estado pagando esse mico, como pode um jornal de porte estadual fazer uma cagada um erro desses!?

Para quem não conseguiu ler, o texto em destaque é este:

"Menina de 12 anos estava se afogando e os outros dois mortos tentaram salvá-la, mas não conseguiram." <- No resgate os dois mortos também se afogaram..uhauhau (humor negro)

Aviso ao pessoal da folha
que se precisarem de um redator decente entre em contato ;)

Teoria da evolução nos "continentes"

Sacanagem o que fizeram com a Africa..más ta valendo.rs

Solucionando problemas no trabalho

Tem horas que tudo tem que ser estratégicamente planejado..rs

Frases engraçadas

Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.

Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.

A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.

Virgindade é coisa que dá e passa!

A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

Cavei, cavei, cavei e continuarei cavando. Isso não é romântico, mas é muito profundo.

Na vida tudo é passageiro, menos o trocador e o motorista.

Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando.

Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.

Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.

Todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer ajudar a mãe a lavar a louça.

Para quem esta se afogando jacaré é tronco.

A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.

Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.

Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!

A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, por que se ela leva um pé na bunda quem cai é ele.

Não roube! O Governo não gosta de concorrência.

Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta!

Pobre é foda, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.

Em terra de olho quem tem um cego…errei

Eu sou uma das 78,36% pessoas que não acreditam em estatística.

Doação de Órgãos??? Só por cima do meu cadáver!!!

Tem pães, nães, então tchães...<--(Rodrigo, vulgo Zé galinha)

Fonte: Só Deus sabe, tava guardado aqui em ksa faz um tempão =) "se alguém souber me informe q eu dou os créditos"

Amizade feminina x Amizade masculina

Amizade feminina:

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Amiga 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?

Amiga 2: Cortei amor! Você não imagina com quem… O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?

Amiga 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?

Amiga 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que…..

(Meia hora depois…)

Amiga 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.

Amiga 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Amiga 1: (sai pensando) Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu pego ele.

Amiga 2: (sai pensando) Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!… com aquele cabelo que parece um arame… Nem com implante!!

Amizade masculina:

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Amigo 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo? hehehe

Amigo 2: Não troxão… tirei pra lavar

Amigo 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?

Amigo 2: É… mas tua mãe gostou.

Amigo 1: Hahaha. Falou então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã…

Amigo 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

Amigo 1: (sai pensando) Esse cara… Gente finíssima!

Amigo 2: (sai pensando) Adoro esse cara… muito gente boa…

Fonte: Caixa Pretta

A esperança nunca morre

"Quando tudo está perdido sempre existe um caminho, quando tudo está perdido sempre existe uma luz..másss não me diga isso" Renato Russo

Esse cara merece 5 minutos de atenção

Alemanha - Inicio do século 20

Durante uma conferência com vários universitários, um professor da Universidade de Berlim desafiou seus alunos com esta pergunta:
- Deus criou tudo o que existe?

Um aluno respondeu com grande certeza:
- Sim, Ele criou!

-Deus criou tudo? Perguntou novamente o professor.
-Sim senhor, respondeu o jovem.

O professor indagou:
- Se Deus criou tudo, então Deus fez o mal? Pois o mal existe, e partindo do preceito de que nossas obras são um reflexo de nós mesmos, então Deus é mau?

O jovem ficou calado diante de tal resposta e o professor, feliz, se regozijava de ter provado mais uma vez que a fé era uma perda de tempo.

Outro estudante levantou a mão e disse:
- Posso fazer uma pergunta, professor?
- Lógico, foi a resposta do professor.

O jovem ficou de pé e perguntou:
- Professor, o frio existe?
- Que pergunta é essa? Lógico que existe, ou por acaso você nunca sentiu frio?

Com uma certa imponência rapaz respondeu:
- De fato, senhor, o frio não existe. Segundo as leis da Física, o que consideramos frio, na realidade é a ausência de calor. Todo corpo ou objeto é suscetível de estudo quando possui ou transmite energia, o calor é o que faz com que este corpo tenha ou transmita energia. O zero absoluto é a ausência total e absoluta de calor, todos os corpos ficam inertes, incapazes de reagir, mas o frio não existe. Nós criamos essa definição para descrever como nos sentimos se não temos calor.

- E, existe a escuridão? Continuou o estudante.
O professor respondeu temendo a continuação do estudante: Existe!

O estudante respondeu:
- Novamente comete um erro, senhor, a escuridão também não existe. A escuridão na realidade é a ausência de luz. A luz pode-se estudar, a escuridão não! Até existe o prisma de Nichols para decompor a luz branca nas várias cores de que está composta, com suas diferentes longitudes de ondas. A escuridão não!

Continuou:
- Um simples raio de luz atravessa as trevas e ilumina a superfície onde termina o raio de luz.
Como pode saber quão escuro está um espaço determinado? Com base na quantidade de luz presente nesse espaço, não é assim?! Escuridão é uma definição que o homem desenvolveu para descrever o que acontece quando não há luz presente.

Finalmente, o jovem perguntou ao professor:
- Senhor, o mal existe?

Certo de que para esta questão o aluno não teria explicação, professor respondeu:
- Claro que sim! Lógico que existe. Como disse desde o começo, vemos estupros, crimes e violência no mundo todo, essas coisas são do mal!

Com um sorriso no rosto o estudante respondeu:
- O mal não existe, senhor, pelo menos não existe por si mesmo. O mal é simplesmente a ausência do bem, é o mesmo dos casos anteriores, o mal é uma definição que o homem criou para descrever a ausência de Deus. Deus não criou o mal. Não é como a fé ou como o amor, que existem como existem o calor e a luz. O mal é o resultado da humanidade não ter Deus presente em seus corações. É como acontece com o frio quando não há calor, ou a escuridão quando não há luz.

Por volta dos anos 1900, este jovem foi aplaudido de pé, e o professor apenas balançou a cabeça permanecendo calado. Imediatamente o diretor dirigiu-se àquele jovem e perguntou qual era seu nome?

E ele respondeu:
Albert Einstein, senhor

Momento reflexão: Também concordo, quando vemos pessoas cometendo crueldades, ou mesmo maldades que erroneamente consideramos erros leves, logo pensamos o quanto o mundo é mal e a vida é cruel etc; Más na verdade não nascemos com o mal em nossos corações, o que acontece é que desaprendemos a amar com o tempo..Afinal sem amor o que nos resta?
Não vou prolongar pq o post já ficou longo e cansativo, o próprio texto já disse tudo..Einstein foi o cara..

Obrigado mais uma vez a Camila pelo email =)

Os 10 piores slogans de campanha eleitoral 2008

Graças a Deus já acabaram as campanhas eleitorais, más pelo Brasil inteiro ficaram as colaborações de nossos ilustres candidatos, cada um com o slogan mais exótico do que o outro..navegando "por aí" encontrei dez dos mais bizarros criativos slogans usados por alguns candidatos, e que nos mostram exatamente a qualidade e o preparo de cada um para representar a voz e a vontade "soberana" do povo..confira:

10º lugar - Rola Bosta Candidato do Piauí
'Não vote em quem Enrola e Gosta, vote em Rola Bosta'

9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan:
"Chega de malas, vote em Bouças."

8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
"Lingüiça Neles!"

7º lugar - Em Descalvado (AL), tem uma candidata chamada Dinha cujo slogan é:
"Tudo Pela Dinha."

6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
"Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê."

5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
"Não vote sentado, vote em Pé."

4º lugar - Em Piraí do Sul tem um homosexual chamado Lady Zu.
"Aquele que dá o que promete."

3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
"Vote com prazer!"

2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
"Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição."

1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
"Vote em Defunto, porque político bom é político morto!"

Gostou? então visite o Acidezmental.com

Kung fu Dog

Perguntaram ao Dalai Lama

- O que mais te surpreende na Humanidade?
E ele respondeu:
- Os homens... Porque perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem dinheiro para recuperar a saúde.
E por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem do presente de tal forma que acabam por não viver nem o presente nem o futuro.
E vivem como se nunca fossem morrer... e morrem como se nunca tivessem vivido.

Email enviado por Camila Garcia Galvão Costa

Photoshop faz milagres

Dez Coisas que Levei Anos Para Aprender

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom, não pode ser uma boa pessoa.

2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.

3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.

5. Não confunda nunca sua carreira com sua vida.

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria "reuniões".

8. Há uma linha muito tênue entre "hobby" e "doença mental".

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.

10. Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se de que um amador solitário construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão... que o AMOR existe, que vale a pena se doar às amizades a às pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim... e que valeu a pena!

Autor: Luís Fernando Veríssimo
Email enviado por Camila Garcia Galvão Costa

A calça jeans mais apertada do mundo

Eu ja vi muitas coisas bizarras, más a calça jeans do tiozinho do fundo da foto vale uma revisão sobre todos os conceitos do que é ridículo, ele e sua calça estilo racha coco..kk, para ver melhor deixe o mouse sobre a imagem.

Troféu "jóinha"

Legítimo merecedor do troféu jóinha, parabéns champs..uhauhau

Os piores classificados do mundo...

CARROS

Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox). Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé Mecânico. Tel: 5634-3232
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BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo. Tel: 6346-3443
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ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde. Tel:2343-4556 Bip:1234
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ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
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CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato. Tel: 2234-56788.
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DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
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IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão. Tel:987-6543.
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APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Ned. Tel: 5432- 1098
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CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto. Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
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NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
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CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
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MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
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CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
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ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
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LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
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PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

Tambémvendoumtecladosemabarradeespaço..rs
Interadosdeixeumrecadoaquinoblog=)

Praticando Humor

Tirinhas

Imagem como plano de fundo em pastas

Existe um programa ótimo e bem levinho que possibilita inserir imagens como plano de fundo em pastas "do windows", para baixa-lo clique aqui, além de ser leve não é necessário a instalação, basta executar, selecionar a foto, escolher a cor do nome da pasta e pronto, logo abaixo segue um vídeo tutorial explicando passo-a-passo cada parte do processo.

Não entendo

"Não entendo. Isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender. Entender é sempre limitado. Mas não entender pode não ter fronteiras. Sinto que sou muito mais completa quando não entendo. Não entender, do modo como falo, é um dom. Não entender, mas não como um simples de espírito. O bom é ser inteligente e não entender. É uma benção estranha, como ter loucura sem ser doida. É um desinteresse manso, é uma doçura de burrice. Só que de vez em quando vem a inquietação: quero entender um pouco. Não demais: mas pelo menos entender que não entendo."

(Clarice Lispector)

As vezes isso acontece

Com o enorme crescimento tecnológico e ainda por cima acompanhada com a maravilhosa inclusão digital, não é dificil encontrar pessoas extremamente bobas inocentes por aí..rs, se vc quiser dar uma olhada..

Viu como é fácil =]

Vc procura ícones ?

Essa dica é pra quem tem Blog ou não, tem um excelente buscador "Estilo Google", pra quem quiser baixar alguns ícones aqui fica á dica Íconlet, tem ícones em vários formatos.

Se precisar clique aqui e faça o download de um conversor de "png" para o formato ".ico", esse conversor é executável e nem precisa instalar "Eu fiz um pequeno tutorial q vai junto com o arquivo" mais é super simples.

vc vai querer hospedar!? Imageshack..

Obs: Como o site do Íconlet é em inglês, é necessário que vc digite o nome da categoria também em inglês para obter

um melhor resultado.

Marcação com o Brasil

Google Tradutor é um serviço muito utilizado por algumas pessoas quando querem traduzir uma frase (ou mesmo um site) do Português para o Inglês e vice-versa, agora veja o que acontece quando digitamos a seguinte frase "USA é o país que mais polui o mundo" e traduzimos

Veja vc mesmo, clique aqui e faça o teste

Obs: Ao fazer o teste não se esqueça de colocar a sigla "USA" em letras maiúsculas e os acentos agúdos em "é" e "país" ou simplesmente copie e cole a frase

Mandou bem Presidente

Segunda-feira, dia 29/09/2008, nosso Presidente o Sr. Luiz Inácio Lula da Silva assinou um decreto na sede da ABL (Academia Brasileira de Letras) no Rio, que prevê a padronização ortográfica entre os países da língua portuguesa. A escolha da data acontece em homenagem ao escritor Machado de Assis. Nesta segunda a morte do escritor completa 100 anos.
O decreto limita o uso de alguns acentos e padroniza o uso ortográfico do português em todos os paises que compartilham nossa língua, facilitando de certo modo a vida de quem ama esse idioma tão maravilhoso.

Não vou me ater a detalhes, quem quiser conferir na íntegra é só visitar o site da Folha Online

A gente brincou com a foto mas o assunto é sério, já passou da hora da nossa ortografia ser mais simples!
A simplicidade é o caminho natural da evolução!!

As 20 frases mais ditas antes de morrer

01. Atira se for homem.
02. Atravessa correndo que dá.
03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08. Tem certeza que não tem perigo?
09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11. Confie em mim!
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…
15. Deixa comigo.
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17. Você é grande mas não é dois!
18. Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.
19. Vamos lá que não tem erro.
20. Se eu pegar esse Smigol eu vou rasgar ele no meio.